второе
Ай-да опрос... Последнее. 
А потом еще вежливо поинтересуюсь,какой *?@& @*%% **! решил "посетителям" стимул в сортире повесить...Я вижу в этом уловку. Борьба с очередями в сортирах. Раз и все,следующий.
Второе ржачное. Я выбрал ответ под номером.... 2! (Теги: живот контролёр опрос туалет унитаз + приспичело, панос, облом, Менделеев ожил , вот что значит быть зомби 
)
Ну и опросец)))А можно в место ответа,немного креатива на унитазную тему?
Как я люблю ходить в сортир Когда озлоблен на весь мир Когда в квадратную дыру Уходит горе поутру. Хоть там бывает много мух, Хоть там царит ужасный дух, Но,восседая там орлом, Ты вспоминаешь о былом: О том,как пил,о том,как ел, И как давно уже терпел... Когда выходишь из сортира, Душа полна тепла и мира!
У старой бабули засорился унитаз. Вызвали сантехника, приходит огромный мужик, раздевается, заходит в туалет и накидывает верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет напрягается, весь покраснел, через некоторое время отворачивается в сторону сплевывает и гордо говорит: - Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую девочку, которую выплюнул. А девочка сжалась в углу и тихо говорит: - Я не причина засора, я ниже этажом писала.
Первое::::
У Федота походу юмористическая фантазия разыгралась...
Второе, думаю именно так бы поступил чел из одного кинофильма,у меня с ним много сходств!
Хм... Свобода не спит, АКМ в руки и очередь по мутанту
Первый вариант мо поему мнению подходяший.Если уж контролер зазомбировать решил,то конечно дело сделать не получиться,ну а если контролер сам дело пришел делать,то он может и подождать.
Второй вариант- сомневаюсь что у контролера есть бумажка..
Третий вариант- если уж я контролера увидел,то торопится некуда..
Четвертый вариант- ага,чтобы потом всю экипировку стирать..
Пятый вариант-бумажка!Я её лучше себе оставлю..
Шестой вариант- наверное я что-то нето съел,раз плакаты всякие мерешатся..
да этот тест проливает жизнь
Незнаю как вы, а я в сортир с автоматом хожу....там такое встретить можно.......
последнее
Мдя,Федот,в правильном направлении идёшь 
давно говорю,-билеты заранее нужно показывать-чтоб не обделаться!
По-ходу скоро ищё чё нить всплывёт
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть
***********************************************************
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся мля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что с@ка?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой бл*ть тоже так сдох!!!
**********************************************************************
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет (так вырос я)
******************************************************************
А вот Федот про тебя-
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Дядя Фёдор:
-Да это ещё чё,телёнок лаять начал.-
Матроскин:
-Мур,говорил я кастрировать собаку нужно-
Матроскин поглаживая себя по шёрстке...-А всё таки в меня бурёнка!-
Я лично с Вала по контролеру и потом ножом на добивание.....
Просто Хмурый Внимание вопрос!Гдевы возьмёте ВАЛ.
Я его с собой таскаю всегда Аптечник
Просто Хмурый Вопрос номер два!Вы сидите в тесной кабинке.Где вы его оставите.
Не знаю, где вы в Зоне видели рабочий унитаз. Там ведь ЖКХ нет. А если это деревенский туалет, то есть место где спрятаться.
А мне не нужно ничего делать. Я - Контролёр. 
Это для тех, кто на второй вариант позарился.))) 
Чаплин нервно курит.
ха-ха-ха
Показать проездной, мне кажется будет верным, так как он контролёр.
хех.. ВТОРОЕ
только себя в кабинке не представляю.. Я же такой огромный 