Анегдоты Сталкер

Записки контролера:
4июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.

Дошел кровосос до монолита, честно скажу, офигели оба!

Признаки того что вы перииграли в СТАЛКЕРА:
Вы всегда носите с собой ведро гаек.
Вы принципиально не любите собак.
Вас достают такие словосочетания: Да-Да, иди своей дорогой сталкер. проходи не задерживайся.
Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!,!
***
Добрался сталкер до монолита, ужратый шшо писец в брусничных тапках, шатается.... В общем состояние - земли не вижу, домой хочу! ну монолит и спрашивает - че те надо? Он - Б*Я! Говорящий камушек! ГЫыЫ!!! Монолит снова - чего желаешь? Он - Хм, чисто хочу что б тя отодрали три отряда негров в тельняшках, на зебрах! У народа в О'сознании была тяжелая ночь..........

Подходит значит сталкер к монолиту. Тот ему
- Загадывай желание.
- Хочу штоб Зона исчезла.
- Не ну ты загнул. Попроси чё полегче.
- Ну тогда сделай так, штоб Сидрыч при торговле не обманывал.
- Так что ты там насчёт Зоны говорил?....

Маленькая серая мышка поднялась на задние лапки и понюхала воздух. Пахло, определённо, едой. Она смешно потрусила к выходу из комнаты, быстро-быстро перебирая коротенькими лапками. Снова понюхала. Сухарик. Сухарь. Да что там, сухарище !!! Детки будут довольны. Какие же они милые ! Аккуратно прикусив добычу, задним ходом, занося попку то вправо, то влево и используя хвостик в качестве ближнего радара, мышка не спеша, с достоинством принялась сокращать расстояние между собой и норкой. И так увлеклась своими мечтами, что не заметила, как попалась ! Сталкер крепко держал её в руке, с интересом разглядывая её гладкую блестящую шёрстку и любопытные бусинки глаз. Мышка мысленно чертыхнулась. Угораздило же её поселиться на Выжигателе ! То никого-никого, а то прут толпами. Вот бдительность и притупляется. Впрочем, пора уже было что-то делать.
-Откуда ж ты здесь взялась такая смелая ? Молчишь, глупенькая ?
-Сам дурак ! - подумала мышка, злобно сощурила маленькие глазки, ощерила зубки и отчетливо произнесла, переходя с умильного писка на густой бас:
-Ми. Ми. М. МАЧИИИИИИИИИИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Инфаркт микарда ! - констатировала мышка. А здоровый, однако. Килограмм девяносто будет. Значит, на ближайшее время продовольственная проблема решена. Нет, всё-таки хорошо, что поселилась на Радаре !!!

Сталкер возвращается ночью на Кордон. Дождь как из ведра, ветер, видимость ноль. Иди километров 5 осталось. Вдруг видит - на обочине дороги запорожец старенький стоит. Сталкер подходит, счетчиком гейгера проверил - не фонит. Болтами покидал - все чисто. Ну, думает, залезу внутрь - передохну, водочки выпью. Залез на заднее сиденье, хлебнул пару глотков... Вдруг запор покатился по дороге потихоньку. Сталкер сидит ни жив ни мертв - чо тока Зона не выкидывает. Вдруг в открытое окно рука волосатая всовывается - руль покрутила и убралась. Через некоторое время опять также. Сталкер в глубоком шоке - про водку забыл! Катится в машине. Тут машина останавливается, дверь открывается - заглядывает другой сталкер с волосатыми руками заглядывает в машину:
- Э! Мужик! Ты какого тут сидишь?
Я? Я еду... - отвечает.
Ну ни фига себе! Я толкаю - а он едет!!!

Погиб сталкер и остался от него только один КПК супер навороченный... Этот КПК перешел по наследству другу погибшего.
Вот он взял этот КПК и пошел в Рыжий лес. Вдруг слышит голос из КПК:
- Сделай шаг влево!.
Сделал. Справа аномалия "жарка" полыхнула... Круто! Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь на дерево и сиди тихо!
Залез, сидит. Мимо стадо кабанов пробежало.
- Блин, с таким-то КПК да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня под камушек и отойди подальше!
Положил, отошел. Из кустов граната вылетает - сталкера в клочья... КПК, из под камушка говорит:
- Фу! Пронесло! Опять я целый остался!

Поймал как то кровосос в Зоне трех непутевых сталкеров: одиночку, бандита, и свободовца.
Ну и говорит им: "Не зря я вас в живых оставил - нужны вы мне. Хочу я кайф настоящий испытать. Кто мне такое сможет устроить - того отпущу, а кто нет - сожру."
Ну первый одиночка достает 2 пузыря с водкой и дает кровососу: "Вот выпей" Кровосос выпил водку, захмелел и стало ему плохо. Стошнило... На утро просыпается - голова болит, в пасти - помойка, сушняк. Ну и сожрал он одиночку. Подходит к бандиту. Бандит шприц с героином достает - вколол кровососу. Того на измену взяло конкретно, потом ломка началась. Рассердился - сожрал бандюка. Свободовец косячок забивает себе и кровососу. Пыхнули... Кровососа приплющило - кайфует... Еще пыхнули... На ха-ха пробило... Поржали вместе со свободовцем... Кровосос и говорит: " Ну, брат, действительно кайфово. Иди своей дорогой - я тя отпускаю!" Обрадовался свободовец и пошел к себе на базу. Идет, идет, вдруг слышит сзади топот. Оборачивается - кровосос догоняет, щупальцами шевелит и говорит: "Ты уж меня прости, друг, но чо-т меня на хавчик пробило..."

Eagel надерёт задницу всему миру
Рикошет - это не только ценный мех, но и три-четыре киллограмма ценного сала. !
Проголодался? Попробуй новый Кровосос!
Псевдогигант избавит вас от запора за 30 секунд
Запор у Eagel`a легко и безболезненно избавит Вас от кашля и поноса.
Водка "Запор у Eagel`a" - упиться и забыться!
Найди под крышечкой Запор у Eagel`a - найди свою радость!
Запор у Eagel`a - то, что нужно тебе всегда!
Запор у Eagel`a - просто мне так удобно!
Запор у Eagel`a это страсть!
Eagel. Где бы вы ни были!
Eagel" - перепиши историю с чистого листа
Хочется Eagel? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий Eagel"!
Гроб "Happy Eagel" - чтобы жизнь не кончалась.
Вставные челюсти Eagel - тем, кто устал сосать
Туалетная бумага "Eagel Лайт" - кайф и нега для вашей задницы!
С "Мистер-Eagel" веселей, в доме чисто в два раза быстрей!
Eagel сделал из меня сильного и спортивного человека, этот препарат поможет и Вам!
Покупая у нас Eagel, второй Eagel вы получаете в подарок!
Заходите в наш стрип-бар "Похотливый Eagel"!
Поющие унитазы "Eagel" - какать стало ещё приятнее!
Eagel убивает семью, безопасен для тараканов
Портативные ядерные установки "Megaton Eagel" - заявите миру о себе!
Точка отрыва - водка "Eagel"!
"Мисс оргазм и Eagel срёт" - новый порнофильм Джорджа Лукаса!
Прокладки "Eagel срёт" впитывают как памперс, долговечны как енерджайзер!
Eagel срёт освежает дыхание! Eagel срёт облегчает понимание!
Сериал Садист не поймет ни одна бабушка!

xxx: у меня кот Джеймс Бонд прям
xxx: сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10 этаже
xxx: я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!

ххх: Ппц
yyy: Чо?
xxx: Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
yyy: Справился? )
xxx: Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады"

Прикинь: еду в метро, давка - чувствую, в бок упирается какой-то стержень.
Думала, извращенец.
Достала резак для бумаги, схватила стержень, полоснула.
Никакого ора.
Смотрю - в руке кусок колбасы. Копчёной, такой узенький твердый батон.
Мужик вез в сумке, потому как длинная - высовывалась, вот мне и уперлась.
Как колбаса, вкусной оказалась?
Не, не люблю такую.
Это потом было неприятно.
На станции мужик заметил пропажу и стал громко возмущаться, что воры совсем охамели, колбасу внаглую воруют.
А я стою и думаю: ну вот как подойти вернуть? Не подойду ж, не скажу: "Мужчина, извините, я думала, это ваш *уй"?
Так и увезла домой.

Просыпаются в своем жилище-схроне два сталкера. Один другому рассказывает:
- Блин, такой сон видал. Будто появился у меня дар воздействия на всех мутантов. Кому что мысленно приказываю, тот то и делает. Ну так я взял и заставил псевдокабана меня катать верхом на себе! И туда на нем поскакал и сюда... Круто да?
Другой сталкер отвечает:
- А мне приснилось, что к нам в Зону группа "Виагра" приехала с гастролями. Ну и эти девахи ко мне в гости завалились, жратвы принесли, бухла всякого. Ну напился я с ними, а они давай стриптиз танцевать. Потом говорят, типа, мы у тя ночевать остаемся, жалко что другана твоего нет... Так всю ночь с ними один кувыркался!"
Первый сталкер:
- Епт, так чо ж ты меня не позвал!!!???
- Да я хотел... Вылез наружу, а ты там на псевдокабане верхом и туда-сюда скачешь...

Момент настал, прими Рикошет
Корма для кошек "Рикошет". Ваша киска сдохнет от "Рикошет"; дохлый кот - нет забот!
Покупайте северокорейские трактора "Тэпходонг-Рикошет".
Всего 100 долларов за один агрегат!
Супермэн отдыхает! Новый супер-герой МегаРикошет - резок, как понос, быстр, как вода в унитазе. "МегаРикошет уделывает Гарри Поттера" - смотрите в кинотеатрах страны!
Шампунь Рикошет: забудьте про свои волосы. Нет волос - нет проблем!
Хочется Рикошет? Добро пожаловать в ресторан "Хрустящий Рикошет"!
Гашиш "Рикошет" из Колумбии и мы подарим вам рай на земле! Рикошет - унесет так унесет!
Агенство киллеров "Дон Рикошет". Мы рады любым клиентам!

Сидит сталкер, пилит гранату.К нему подходит второй и говорит:
-Меченый, ты чё, она же взорвётся!
-Ничего, у меня ещё 2 есть

Попятившись от плоти, Сталкер сделал ещё один шаг, и упёрся в дерево. Непослушные руки никак не могли справиться с креплением кобуры. Плоть копнула копытом землю, шумно фыркнула, и тут же была сметена вылетевшим из кустов кабаном. Раздался истошный визг, хрюканье, треск раздираемого мяса и ломаемых костей. Сталкер, воспользовавшись неразберихой, бегом ломанулся по тропинке. И, конечно же, сразу влетел в жарку. Задымилась одежда, вспыхнули волосы на голове, ничего не видя, сталкер всё же сумел вывалиться в правильном направлении. Кашляя растресканными губами, вдыхая запах собственной горелой кожи, и отчаянно матерясь сквозь кашель, сталкер прислонился к чему-то мягкому. Мягкому ???? Потревоженный псевдогигант оторвался от пережёвывания чьих-то останков, и удивлённо уставился на наглеца. Издав полузадушенный утробный писк, не думая больше ни о каких аномалиях, сталкер одним прыжком преодолел двадцать метров, отделявшие лес от опушки, по прямой пробежал не менее полукилометра, не обращая внимания ни на шумы пламени, ни на периодически меняющуюся гравитацию, ни на синеватые сполохи молний, пронёсся, создав небольшую просеку сквоь кусты, и оказался на небольшой полянке. Горел костёр, сидели люди. Сталкер подошёл, достал из рюкзака четыре полторашки, и поставил перед одним из сидящих. С ненавистью глядя на счастливые лица, он произнёс:
-Завтра ты за пивом пойдёшь !!!

Новичок-сталкер в зоне встречает Болотного Доктора с псевдособакой на поводке. Сталкер спрашивает: - Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстро добраться во-о-он до того леса? Доктор задумчиво смотрит на новичка, потом на лес вдали, и говорит: - Хочешь, я собачку отвяжу?...

Одиночка бредет по НИИ Агропром. Уставший, злой - ни одного артефакта не нашел за целый день. Вдруг видит - впереди люк открытый, а там что то светится. Ну сталкер бросается к люку с криками: "Нашел!!! Артефакт!!!" А из люка на встречу другой сталкер с фонариком на лбу: "Где-е-е?!!

Сахаров решил с зомби подружиться, как Болотный доктор. Ну и пытается заговорить с ним:
- Интересно, а чем вы питаетесь?
- Ну корешками, в основном... - отвечает зомби.
- А какими?
- Сейчас, корешок, покажу тебе!

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! .

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте! .

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку...
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg (605х372) (слабонервным и чувствительным не смотреть Very Happy )
Выход есть.

Сидят два сталкера-новичка в кустах - засаду устроили. А из оружия только винтовка. Видят выходит здоровенный и злой монстряка не поляну. Сталкер с винтовкой и говорит другому:

- Смотри щас я ему левое яйцо отстрелю.

Ба-бах. Монстр в бешенстве крутит башкой по сторонам, а сталкер с винтовкой продолжает:

- А сейчас я ему правое яйцо отстрелю.

Ба-бах. Монстряка увидел сталкеров и побежал на них. Те, ясно дело, бежать и на дерево залезли. Монстряка и на дерево за ними лезет, а сталкер с винтовкой всё не унимается:

- Теперь я отстрелю ему...

- Млин! По глазам вижу не е..ать нас он сюда лезет, стреляй в башку. - не выдерживает второй.

Поймали как-то долговцы свободовца – растомана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
- ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
- так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. А фиге-еть!!!

Бежит сталкер , бежит, стапкнулся и полетел по склону катиться и видит что дальше аномалия мясорубка.
Всё думает кранты мне , вдруг бац и его за куртку кто схватил и ташит. Посмотрел он это зомби. Сталкер говорит- зомби ты конечно молодец что меня спас , но куда ты теперь меня ташишь то??? Зомби в ответ- контралёр фарш не любит, контралёр свежее мясо любит, разговоры потом.

Монолитовец: "О великий Монолит,можно мне по**ать вот там?*Показал на труп Омоновца*
-Можно,но сначала убедись в том что он не спит,а то потом как оторвёт тебе твой пипен и кричать Великий Монолит и просить приделать тебе обратно твой припоб даже не проси...