По брынчим -2

бар, атмосфера своя: все бухают, делятся последними новостями, поминают погибших и т.д. тут забегает какой-то хмырь, весь в крови, ободранный, покоцанный и орет: "пацаны, пора валить, черный сталкер идет!" все смотрят на него как на стебанутого и продолжают заниматься своими делами дальше, тип убегает. проходит 10 минут - заскакивает еще один такой же хмырь, тоже весь побитый, перебинтованный и орет: "хана, пацаны, пора съ..бывать, черный сталкер идет!" тут уж все на измену, оружие похватали, собрались пойти раздать пи...дюлей этому черному сталкеру, только в дверь - тут на пороге появляется здоровенный тип в черном плаще и маске, все останавливаются, непонятка полная, тип в черном плаще обводит взглядом весь бар и говорит: "сосать!". все на измене, очкуют, один подскочил, отсосал. тут мужик в черном плаще поворачивается уходить и орет: "а теперь все валим отсюда - черный сталкер идет!"

(тост)
Правильно кинутая гайка, в гравитационном поле аномалии меняет направление полёта на обратное и, получив дополнительное ускорение, прошибает череп с десяти метров. Так выпьем же за смелость сталкеров!
[тост на грани фола]

Два сталкера.
Один другого спрашивает:
"Чего, мол от тебя дерьмецом-то пахнет?"
Тот отвечает:
"Да, выслеживали нору контроллёра с Колей. Коля матанул куда-то, а я один иду, вижу логово контроллёра, присел, одел пси-щит, ползу. Тут вдруг кто-то руки мне на плечи кладёт... Я поворачиваюсь, и , в принципе, понимаю, что вижу Колю, но остановиться срать уже не могу."

Остановили 3 бандита СТАЛКЕРА и говорят:
-Браток у тебя есть что-нидь покайфовать?
-Да есть, мне барыга один подогнал!
-Ух ты, а как оно действует?
-Да ваще падаешь, башку нахрен отрывает!!!
-Ништяк, слышь браток а как называется??
-Граната!!!!

-Кто поедет на Агропром, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два сталкера-новичка.
-А остальные пойдут пешком!

Лебедев выстроил весь клан, и говорит:
- У меня две новости – мы бежим марш-броосок, впереди побежит Иванов.
Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха. До сих пор все поражаются, как он еще Зону топчет.
- Вторая новость, – продолжает Лебедев – Иванов поедет на Ниве…

Обшаривая дом встретелись в одной комнате Долговец, Свободовец Монолитовец и Меченный. Увидели друг друга и подоставали стволы: Долговец в Свободовца целиться, Свободовец в Монолитовца, Монолитовец в Меченного, а меченный стоит и незнает на кого пушку то направить. Монолитовец посмотрел на Меченного и стал в Долговца целиться. Тут выходит контролер с "Пустынным орлом" в руках и говорит:
- Что, сталкер, запутался?
- Да... - отвечает и без того напуганный меченный
- Ну давай я тебе помогу. Ты долги любишь?
- Нет.
(бах) долговец с грохотом пал на пол.
- А что такое монолит знаешь?
- Нет...
(бах) монолитовец упал, тут же прозвучал следующий выстрел:
(бах) свободовец тоже рухнул.
- А свободы теперь тебе долго не видать!

Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он.
Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ?
-Да мы зомби
-Как зомби ?????
-А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем вусмерть пьяные дошли до монолита и принялись загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать..
-Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ?
Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит:
-Привет, Меченый !

Приручил однажды сталкер псевдособаку, и жалуется друзьям:
- Ну эта псина и тупая!
- А что, гадит или тапки грызет?
- Да нет, я ей говорю тапки принеси, а она идет на кухню и суп варит!

Идёт контроллер по лесу, вдруг, видит сидит второй, и на вертеле какого-то мужика над костром жарит,и вертел быстро-быстро так крутит.
-Э-э-э! Ну кто так делает?!! Сначала надо один бочёк, потом второй а потом спинку ме-е-е-едленно прожаривать!
-Неа, пробовал медленнее. Это ж сталкер. Сразу начинает бормотать "Хабар,хабар" и головешки тырит!

Немного разбавим сталкерский юмор:

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:

- Гена! Представляешь, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?

Поехали Крокодил Гена и Чебурашка на машине на природу. По дороге Чебурашка упросил Гену дать порулить и наехал на дерево.

Появляется гаишник:

- Гражданин Крокодил, предъявите права и уберите с руля, не положено.

- Это - не Сруль. Это - Чебурашка!

Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше.

Карлсон:

- Ну что, полетели.

- Ой, подожди, уши отдохнут немного.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Чебурашка и Гена грабят "Детский Мир". Чебурашка передает вещи.

- Гена, пальто брать?

- Бери!

- А палатку брать?

- Бери!

- А сапоги брать?

- Бери!

- А в них мусор.

- Вытряхни!

- Не могу, он меня за уши держит!

Подходит негр к новому русскому и спрашивает:

- Вы не подскажете как попаст в Американское посолство?

- Тут самое главное хорошо прицелиться...

Сидят два сталкера-хохла в баре, один говорит:
-Знаешь как поганы москали называют ПЫВО?
-Як?
-ПИИИВО!

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе

гарантирую".

Новый русский в отеле заграницей заходит в лифт. Лифтер спрашивает:

- Down?

- Сам ты даун, козел!

Приходит новый русский в ресторан. Захотелось официанта удивить.

- Мне, в натуре, жареные уши слона с гречкой!

Официант невозмутимо:

- Слона какого: африканского или индийского?

- Африканского, братан!

Официант также невозмутимо уходит. Через пять минут возвращается:

- Заказ не может быть выполнен, сэээр.

Новый русский (обрадованно):

- Че такое, в натуре?

- Гречки нет, сэээр!

Решил новый русский построить себе дачу на спорных территориях. В рабочие,

естественно, за хорошие бабки, набрал и арабов, и евреев. Работа кипит,

хоромы возводятся, вдруг к хозяину подходит один из работающих арабов,

и докладывает, что, мол, мы, арабы, по десять кирпичей за один раз

переносим, а евреи - по одному. Непорядок! Шеф подзывает к себе

еврейского бригадира и просит объяснить указанный факт. На что тот

отвечает:

- Ну, арабы, блин, сачки! Лишний раз им сходить лень!

Поймал новый русский золотую рыбку. Ну и как положено она ему три желания

предлагает. Новый русский:

- Ну вилла у меня есть, бабок немеряно, девки классные, тачек 5 штук...

Че же мне надо?.. Ага, вот, - братва чеченская на дороге стоит. Во все

дела суются. Как дело - так и они там пасутся. Сделай, что бы они

слиняли нафиг с моего пути.

- Извини брателла. Не могу... Это моя "крыша".

У нового русского сломался 600-й - не заводится вообщем. Ну вышел, стекло протер -

не заводится, фары протер - не заводится, бампер протер - не заводится,

по колесам постучал - не заводится! Тут мимо другой новый русский проезжал,

тормознул, подходит и говорит:

- Что? Не заводится?!

- Да...

- А ты стекло протирал?

- Протирал.

- Бампер протирал?

- Протирал...

- Фары протирал?!

- Протирал!

- По колесам стучал?!

- Стучал!

- НУ ТОГДА Я НЕ ЗНАЮ!!!

Едет новый русский по Австрии и осматривает свою недавно купленную недвижимость.

Ему в этом помогает его гид... Проезжают мимо фермы, гид:

- Вот видите эту ферму?

- Да.

- Она теперь ваша....

Едут дальше, проезжают мимо озера, гид:

- Видите это озеро?

- Ну?

- Оно тоже теперь ваше...

Доезжают, наконец, до прекрасного старинного замка, гид:

- А вот великолепный старинный замок! Первая половина семнадцатого

века!!!

- Не понял?!

- В чем дело?

- Я не понял, братан, а где вторая половина?!

К перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него с

разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва,

подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит:

- Пацаны, я не понял. А где же запор?!

Посмотрел новый русский рекламу "Marlboro" и купил... лошадь.

Решил гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел на улицу

и стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый, выходит

здоровенная рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях златых -

в общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр на измену подсел,

стал играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:

- Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ ПОНТОВ

ПАЛЬЦАМИ МНЕ НЕ НАДО!!!

Два новых русских решили сравнить свои мерсы: вроде одинаковые, а цена

различается на 10000$. Тот, у кого машина дешевле, долго ползал,

вынюхивал, наконец не выдержал и спрашивает:

- Да что же это такое в натуре, все вроде одинаково: даже аудиосистемы

и противоугонки одни и те же, так в чем же дело?!

- Да, братан, чисто мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.

Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает

здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через

некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит

гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно

шепчет:

- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

Едет браток на мерсе и врезается в передиползущий каток. Вызывают доблестное гибдд. Гаец обошел, посмотрел и спрашивает водителя катка:
- ну рассказывай как обгонял, как подрезал?

Паркуются рядом мерседес и запорожец. Оба водителя выходят из машин и

хозяин мерса, косо поглядывая на запорожец, говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того

и гляди крутую машину поцарапают!

Водитель запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами,

отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера

велосипедист в бочину въехал!!!

Приходит новый русский в Швейцарский банк:

- Я хочу положить деньги на счет.

- Сколько вы хотите положить?

НР шепотом:

- Три миллиона долларов.

Клерк:

- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Пост ГАИ. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет

жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по рации на

следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль

внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много

раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков,

БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский , смотрит на

окруживших его Гаишников:

- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...