По брынчим -2

Приходят два пьяных охотника с охоты без добычи.
Один говорит
- Блин что-то я не понял, или утки так высоко летели, толи мы собаку так низко потбрасывали

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
- Taip ir padvesti galima! (так и сдохнуть можно)
Русский, доливая:
- Ну по 200, так по 200!

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое
впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Стас... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!

Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли мяч и начали играть. В общем наигрались, ухайдохались и давай по хатам.
Ну думают мяч то надо забрать, еще ж пригодиться…
Нагибается один за мячиком, а тот ему и говорит:
- Эй, братан, да ты че??? Не надо, я сам домой пойду! Вот как только тело где-то шляться перестанет, так и приду!

Ну я и пишу про зону, вот к примеру:
Сидит зомби на пригорке.
Подходит к нему кровосос и спрашивает:
- Что ты делаешь здесь?
- Наблюдаю, откуда сталкеры наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.

На базе Свободы:
- Стой, кто идет?
- Свои, с “Казачками”!
- Казачки, проходи! Свои, стой!

Идет Воронин по территории базы, видит – командир рядового воспитывает:
- Лечь!!! Встать!!! Лечь!!! Встать!!!

Подходит Воронин к командиру и говорит:
- Ну что это за подход к службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри – и останавливает пробегающего мимо сталкера.

-Рядовой! Принести мне из чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

Сталкер! Помни! Когда ты спишь – кровосос не дpемлет!
Спи больше, изматывай монстра бессонницей!

Маленький мальчик в Зону зашел
И контролера там он нашел,
Тот ему ручки и ножки сломал
Ну, а потом мальчик Меченым стал

Маленький мальчик взял СВД,
В Припять пошел погулять по реке.
Там он по монстрам долго стрелял,
Но контролер под контроль его взял:
“Больше не будешь по нам ты стрелять,
А будешь по Зоне ходить и кричать:
“Монсты и сталкеры! Пить я хочу!
Дайте мне водки, а то замочу”"

Приходит пьяный в дребезги сталкер домой ночью.
А жена ему:
- Опять пьяный с девками в кабаках пил!?!?!
Сталкер отвечает:
- Да ты че! Какие девки!?! Патруль около Зоны замел. На блок – посту три часа шмонали! Если упросил, что б отпустили!
- И ты, значит, водяры от радости нажрался!?!? Сволочь!
- Да какой я нажрался!?!? Я ж радиацию выводил! Не домой же тащить…
А жена все не унимается:
- Ну ладно. А засосы на шее!?!?!?!?!?!
- Это все кровосос выскочил из-за угла, да как схватит! А у меня собой только пистолет! Ели ноги унес!
Тут жена его кааак треснет по голове сковородкой! И говорит возмущенно:
- Ах ты сволочь! В следующий раз своего кровососа встретишь, передай: «Такая помада уже не в моде!»

В Зоне появилась новая аномалия:
«Сталкер не пьющий».

Отличительная особенность:
Не употребляет спиртное!

Способ обнаружения:
Идти на усиленное пищание счетчика Гейгера.

Посадил дед репку в Зоне. И выросла репка большая, пребольшая! Такая большая, что если б не ствол, хрен бы дед от нее отбился….

В хлам пьяный сталкер, в три часа ночи возвращается домой. А жена со сковородкой поджидает. Сталкер на карачках вполз в квартиру, достал гайку, метнул в сторону туалета, повтыкал, пополз туда.
Жена это дело молча так наблюдает.
Сталкер проблевался, выполз из туалета, достал гайку, метнул в сторону спальни, повтыкал, пополз.
Тут жена его со всей дури, сковородкой по голове ХРЯСЬ!
Сталкер раз и отрубился.
Потом в сознание пришел. Карту достал, место новой аномалией отмечает и бормлочет:
- Вот это фартануло, так фартануло…..

Заползает пьяный сталкер в бар на карачках. Поворачивает к стене и начинает ползти вверх. Перелазит на потолок, потом по другой стене сползает к стойке. Заказывает бутылку водки. Выпивает. Достает из рюкзака артефакт. Закусывает. После этого разворачивается и выползает из бара.
Один сталкер обалдел и говорит другому:
- Ты видал???
- Ага… Закусил падла. Не те уже времена… Раньше порядочный сталкер артефактом занюхивал…

Объявление:
Завтра организуется поход в Зону для охоты на монстров и поиска артефактов.
Сбор всех сталкеров, любителей этого дела, назначен на девять утра.
Этого дела брать собой по две бутылки.

Как-то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету.
Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает.
Ну остальные к нему:
- Че случилось то? Ты куда пропал?
А он им:
- Да тут это… Значит решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить. Как обычно перемочил два десятка кровососов, пяток бюреров, три стаи слепых собак извел под корень. А зомби так и вообще не считал!
- Ну, это понятно! А что случилось то?
- Да вот захожу я в палатку. Гляжу, а там такой крутой, что даже мне с ним не справиться! Забыл, что зеркало у входа… Ну в общем… Обделался я со страху…

Один сталкер другому:
- На днях к Долгу заходил на огонек.
- И шо?
- И остался должен.
- А потом зашел к Свободе.
- И что?
- А мне там говорят: мужик свободен!!!!

Занятия у свободовцев по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе,сталкер, что ты себя развинтил, спать лег, а тут выброс! Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: капюшон не налазит, бронежилет не застегивается, все кричат «Шухер!», а ты?

Идёт контролер со слепым псом по Зоне. Вдруг шорох из ближайших кустов….
-Шарик, ну ка сбегай посмотри!!!
-Иди ты!! Я и отсюда могу погавкать…

Новичек-сталкер перед входом на базу Чистого неба остановил Лебедева.
- Я – Лебедев, – заявил мужик, – вы меня знаете.
- Простите, товарищ Лебедев, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его у себя в кабинете, оставьте формальности.
Сталкер, действуя по приказу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока другой сталкер не подал
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует приказ, и пошли тушонку лопать.

Новый русский приходит к сталкеру и говорит:
- Слушай чувак… Мне нужен артефакт «Золотая рыбка». У всех пацанов он есть, а я один как лох хожу!
- Так он же радиоактивный!
- Радиоактивный, радиопасивный… Какая хрен разница? Я ж его не в трусы положу. Я его на цепочке носить буду.

Столкнулись в подземке Агропрома кровосос и контролер.
Кровосос:
- Ну ты, урод, напугал меня…
Контролер:
- На себя посмотри!
- Да пошел ты!
А контролер берет его под контроль, нагибает над лужей:
- А я говорю, посмотри…!

Пошли два новичка в Зону. Не успели и пару шагов сделать, как на них кровосос напал. Новички, ясное дело, оружие с перепугу побросали и как рванут в разные стороны. Кровосос одного из них выбрал и погнался за ним.
Тот на дерево. А кровосос за ним.
Второй новичок возвращается, хватает ствол и давай в кровососа стрелять. БАХ!
У кровососа правое яйцо в сторону.
Тварь от боли ревет, но по дереву дальше лезет. Тот снова. БАХ!
Левое яйцо в сторону.
У кровососа кровища хлещет! Но все ровно вверх лезет. Только еще злее стал.
БААХ!!!
Отрывает кровососу последнюю причендалену! Но он все равно не останавливается (Прим. модератора: Настырный, то какой )
Тут первый новичок с верхушки дерева кричит напарнику:
- В Голову!!! В голову ему стреляй!!! Придурок!!! Он меня не насиловать собрался!!!

строил как-то Долг одну секретную засаду и перехватил одного сталкера. А у того полный рюкзак хабара, бодун редчайший и полное чувство раскаяния охватило:

- Командир, отпусти ты меня. Вот говорили мне, что пить вредно, а я не слушался. А верно, да… Ежели я трезвый был бы, разве сунулся бы я сюда? Вчера ж вся Зона видела, как вы на этой тропе засаду устраивали

Пробираются по улицам Припяти двое сталкеров. Один опытный, другой новичок.
Новичок постоянно сверяется с картой. Бывалый только ухмыляется. Тут на одном из перекрестков бывалый хлопнет себя по лбу. Вырвал у новичка карту, глянул. Точно!
- А ну, салага, давай вон к тому дому проберемся.
Пробрались.
- Теперь давай в этот парадняк.
Зашли, поднялись по лестнице.
- Стоп! Ломай эту дверь.
Новичок с разбегу выносит дверь.
- Давай в кухню. Ломай вытяжку!
Новичок значит пытается отодрать решетку от стены.
Пыхтит и спрашивает так, с уважением:
- А че за артефакт такой, что сам не смог унести???
А бывалый ему:
- Какой нафиг артефакт!?!?! Я до аварии в этой квартире жил. А в вентиляции водку от жены прятал. Давай ломай быстрее!

Идет сталкер по Зоне. Замечтался, оврага не заметил и как покатиться под откос. А внизу мясорубка. Ну сталкер думает : «Все. Прощай мама» . И тут его кто-то ЦОП! Смотрит, это зомби его схватил и тянет теперь куда-то…
Сталкер его и спрашивает:
- Зомби…. Эта… Спасибо что от мясорубки спас… А куда ты меня тащишь???
- Контролер свежее мясо любит. Фарш не любит. О еде разговаривать нельзя.

Подходит пацан к Барыге:
- Гранату за «пятерку» надо?
- ЧЕ??? Ну ладно, давай…
- На держи. А вот за кольцо гони две сотни.

Душой весь сталкер не понять. А если выпить то и дом не хуже Зоны. прихожая - кордон, кухня - янтарь, Диван - База свободы,спальня - дикая територия, теща - контролер, жена - кровосос, дети - бюреры, собака - слепая псина, кот - (после устроенного) кошка, телевизор - новый ПДА, холодильник - монолит, пиво - водка, водка - антирад, бытлки - хабар.

Переделка одной известной песни!!!
Выходу Зова Припяти посвещается!!!

Постой же трамвай, не стучите колёса.
Водила нажми на тормоза.
Здесь рядом магазинчик, где диски продают.
И там я хочу его найти.
Не жди меня мама, хорошего сына.
Твой сын не такой как был вчера.
Сегодня мне досталась лицензионка Зова.
И жизнь моя вечная игра.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!

В ответ на это

Бывает в жижни так противно
Что даже чай не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво
Которым запиваешь водку