По брынчим -2

Поступают три пацана в универ. Первый по БОЛЬШЁМУ блатуу, второй просто по блату, третий без блата.
Заходит на экзамен первый и профессор задаёт ему вопрос:
- Над какой страной взорвалась первая атомная бомба ?
- Над японией.
- Молодец, пять.
Заходит второй и профессор задаёт ему вопрос:
- Над какой страной взорвалась первая атомная бомба ?
- Над японией.
- В каком году ?
- В 1945.
- Молодец, пять.
Заходит третий и профессор задаёт ему вопрос:
- Над какой страной взорвалась первая атомная бомба ?
- Над японией.
- В каком году ?
- В 1945.
- Над какими городами ?
- Хиросима и Нагасаки.
- Количество погибших ?
- Пол миллиона.
- Перечислите фамилии...

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, вы@бон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бlя братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому пизDы дать!

Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....

приходит адвокат в семью мюллеров, звонит в дверь, открывает маленький мальчик. Агент спрашивает:-а где твой папа?-его бульдозером переехало-а мама- тоже-а дедушка дома- да но его как и бабушку бульдозером переехало- а ты что тут делаешь?-на бульдозере катаюсь!

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
-Ну и что это такое???
-Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

-Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
-Моя тётя — проститутка.
-Что это за слова? Марш к директору!
На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко.
-Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор?
-Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти.

Выходит как-то из шкафа любовник. Жена мужу (испуганно):
-Милый, беги скорее в командировку!

Рабинович жалуется соседу, что надо огород вскопать, а сил нет, тяжело. Как только он уходит, сосед звонит в НКВД:
-У Рабиновича в огороде закопано золото.
Тут же звонит Рабиновичу:
-Рабинович! Тебе сегодня ночью весь огород вскопают, я договорился!

Разговор двух блондинок.
-Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
-Да-а! Только бы не на тринадцатое!

-Когда мы выиграем чемпионат мира по футболу?
-Когда бразильцы выиграют чемпионат мира по хоккею!

Девочка в поле нашла ананас,
Им оказался военный фугас.
Ножик достала чтобы поесть —
Попу нашли километров за шесть.

-Я вот женился, можно сказать - удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

На росийской эстраде есть дуэт Бандурин и Вашуков. Они поют по принципу ты начни а я продолжу. Эти шутки я составил в месте с ГЫГом (Jonnie).

-Я же не для себя стараюсь! - Заявил сталкеру Зомби, когда тощил его к контролеру.

-Умная столовая... - Думал контролер наблюдая как сталкеры сидят у костра.

-Кто тут такой растаман - Подумал кровосос вегетарианец принюхиваясь.

-Экстремум функции основан на опыте. Математическое моделирование однозначно показывает, что алгебра усиливает эмпирический максимум, при этом... - Зомби Вася проснулся в холодном поту - Надоже было такое вспомнить!!!

-Колега, давайти посмотрим что там в нутри. - просил один зомби другова разгялдывая в руке гранату.

Следует отметить, что точность курса искажает ускоряющийся центр сил, что является очевидным. Гироскопический прибор недетерминировано заставляет перейти к более сложной системе дифференциальных уравнений, если добавить небольшой успокоитель качки, механически интерпретируя полученные выражения. Механическая система, согласно третьему закону Ньютона, требует перейти к поступательно перемещающейся системе координат, чем и характеризуется интеграл от переменной величины... - Думал сталкер сидя на пеньке жуя батон с колбасой и наблюдая как зомбака раскручивает "карусель".

-Интересно сколька я выдержу? - мелькнула мысль у ворона влетевшего в птичею карусель.

- О брат! - Подумал Черный сталкер когда увидел негра.

- Все надо делать с юмором - Подумал бюрер и начал резать сталкера ломтиками.

Оговорки спортивных комментаторов:
Плачет от счастья главный тренер шведов! А нет это просто кто-то из помошников попал ему пальцем в глаз.
Маминов используя ногу Сергея Гашкина выбил мяч за боковую.
Эмиль Хеске в матче с Германией заставил всех ломать голову "зачем же он вышел на поле".
Чтобы нашим радиослушателям было удобней смотреть, скажу что Динамо играет в бело-синей, а Карпаты в бело-зелёной форме.
Что там говорить. Лучше один раз проиграть 4:0, чем 4 раза по 1:0.
По замыслу тренера Арсенала на поле должно быть 4 защитника, но я больше вижу трёх.
Кстати, в этом матче первый почетный удар по орбитру нанёс мэр города.

Идет мама с 5ти летним сыном в кепочке по улице, встречают старого знакомого! Мама говорит сыну поздоровайся з дядей . Сын: ЗДЛЯСТЕ!!! Мама говорит поздоровайся с дядей как папа с друзьями здороваеться!!!Сынок снимает кепку бросает на пол и кричит: Е*ать мой лысый череп кого я вижу!!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке: - Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, падла!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит. Смотрит, к нему корова на спине подплывает и говорит:-мужик...-чё?-лейкопластырь есть???-нет!корова уплыла. через некоторое время, мужик смотрит, та же корова подплывает к нему на спине говорит:-мужик...-чё?-на лейкопластырь!

попал мужик в аварию, все сломал себе!лежит в больнице над ним бегает медсестра:-вам чтонибудь дать?!-пить-а что вы будете-кофе-а как я вам залью, у вас же челюсть сломана???-не знаю- давайте через клизму??-давайте!!ну она делает кофе сахар сливки все такое, заливает, через минуту фонтан из 5 точки:)))-что случилось!?!?!?!?!?!-МНЕ БЕЗ САХАРА:)))))))))

Институт. Лекция. Препод подходит к одному из студентов.
- Васильев, как называется емкость для хранения жидкостей?
- Презервуар.
- Правильно. Но только без буквы "П".
- Тогда резерватив.

Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи. Как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Лучшее средство для этого - пожар!!!

Прапор -долговцам: - Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего на меня так уставился?!

Решили как то два свободовца в Долг вступить. Пришли к базе без стволов, их заламали, привели к Воронину.
- Мы хотим в Долг вступить!
- Чего, валите, отсюда, пока не расстреляли!
- Честно, хотим!
- Ладно, если залезете на антенну Выжигателя, и прокричите трижды ДОЛГ - примем.
Пришли, лезут, один вырвался вперёд, залез.
- Долг! Долг! Долг!
- Колян помоги залезть!
Тот ему ногой по морде
- Пошёл нахрен сволочь анархистская!

Идут занятия по уставу караульной службы в Долге.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам
подползает человек. Ваши действия?
- Отведу Воронина в штаб.

Часовой на посту базы Долга. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы, молодой человек, и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Прибегает как-то долговец к Воронину и кричит:"Товарищ генерал, там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Воронин: "Боец! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!".

Эх,иногда так хочется взять пулемёт да разрядить обстановку!..

-Рабинович,почему вы хотите уехать из страны?Что конкретно вас не устраивает?
-Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
-А какие проблемы,сейчас с этим вроде всё спокойно?
-Послушайте,при Сталине за это расстреливали,при Брежневе-принудительно лечили,сейчас это вошло в норму.Так вот,я таки хочу уехать,пока это не стало обязательным!

Оператр:
-Нажмите звёздочку.
Абонент:
-Звёздочка-это такя мохнатая точка?

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Коpоче,попал (H)аpк в Ад. Hу тут же пpинялся поле пахать, чтобы после планом. засеять. Появляется (Ч)еpт.
Ч: что делаешь.
H: Поле пахаю,план хочу посадить, выpастет - оттянемся.
Ч: Зачем, вон дальше уже засеянное поле.
Hаpк ломанулся туда и давай косить план.
Ч: Зачем, вон дальше уже все покошено.
Hаpк туда, давай сушить.
Ч: Зачем, вон смотpи уже все посушено.
Hаpк косяк стал забивать.
Ч: Зачем, Вон смотpи сколько косяков висит.
Hаpк чуть не упал. Выбpал себе самый большой, чеpту поменьше.
Ищет спички по каpманам - нету.:.
H: Слышь, чеpт, спички есть.
Ч: Были б спички- был бы РАЙ...

Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но рассвет уже начинается. Один мужик говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой:
- Да, давненько такого сочного восхода не видал!
Третий рыбак, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

все по той же теме:

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

Почему на самонаводящиеся американские ядерные боеголовки не
установят WINDOWS?
Потому что она или зависнет, или вернётся за подтверждением

Какая раздница между Windows и
женщиной ?
Никакой: та же привычка вываливать
горы бесполезной информации и
по три раза спрашивать подтверждения
очевидного.

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!?.."
Другой говорит: "что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"