-Че было,че было...Мазай отобрал бутылку у Бодуна,отхлебнул прямо из горлышка и начал свой рассказ.Откушал я как то просраченной тушенки и так меня скрутило,хоть караул кричи.Тока продрыщусь, пройду метров пятьдесят,по новой живот крутит.И тут глядь -стоит сортир новенький,голубой красочкой выкрашен и вывеска "экотуалет".Еще вчерась его не было,а тут раз,и появился.Ну да раздумывать то некогда,рукой задницу придерживаю и бегом в сортир.Примостился,значиться,на толчке и так все хорошо пошло,одним словом -удобства.Опорожнился и ногой на педальку с надписью "слив" -ляп и тут...
Мазай ещё раз приложился к бутылке и сделал большой глоток.
- Ну, что дальше-то было? - нетерпеливо топтался на месте Бодун, с завистью и печалью глядя, как пустеет бутылка.
- Не спеши, а то успеешь, - нравоучительно произнёс дед и смачно рыгнул. - А дальше естественно удобная кабинка исчезла и я оказался в дряхлом, прогнившем сортире. Не успел глазом моргнуть, как доски по до мной проломились и я полетел вниз, чертыхаясь и проклиная тушёнку, которой объелся. Одним словом такого трёхэтажного мата эти стены никогда не слышали, - улыбнулся Мазай, показав последние три зуба.
-Ну и чего тут страшного? -осклабился Бодун. -А то,что на дне ямы три говнососа,тьфу ты, три кровососа меня поджидали.И я,вот этими руками -Мазай пустил пьяную слезу -их порешил. -Вот после этого случая я сынок никого и ничего не боюсь!Договорив, дед Мазай так пнул прапора Цибулю под зад босой ногой,что тот полетел вслед за Наливайко...
- Ну ты дед терминатор! - покачал головой Бодун. - Трёх кровососов голыми руками уделал. За это надо выпить!
- Во, дело говоришь! - довольно потирая руки, ответил Мазай.
Не спеша парочка двинулась к избе, где был найден запас водки.
- Сказочник этот сморчок в ушанке, - потирая ушибленный зад, проворчал Цибуля.
- Конечно! Вот я в прошлом месяце двух псевдогигантов пристрелил, вот это было круто! - похвастался капитан Наливайко. - Пёрли на меня как два бульдозера...
-А я подпустил их поближе и как гахнул с установки "Град".Правда пол кордона тогда выгорело и повар Держимордов до сих пор заикается -на этом Наливайко закончил свой рассказ и побежал к избе. Взяв каждый по ящику "беленькой", отряд направился к отцу Диодору за травой...
Как раз в это время, отец Диодор поливал веселящую травку 
- Эй гей гей трали вали!
-Это ты, штоль, Диодор? Наливайко хамовато отодвинул отца Диодора и поставил ящик водки на свеже политую лужайку и сам уселся жирной задницей рядом.Остальные сталкеры стали в сторонке,зная о буйном нраве Диодора...
- Асталависта! - загадочно выкрикнул Диодор и его злые глаза начали шарить по комнате. 
Дед Мазай, неплохо изучивший этого пройдоху, полез прятаться за печку.
А Отец Диодор, нашарив под столом завалявшуюся подкову 
Цибуля упал без чувств. Отец Диодор подпрыгнул как ужаленный и бросившись к Наливайко, вцепился тому в горло.Мазай с Бодуном принялись оттягивать Диодора, а Вырвиглаз кинулся спасать командира, пытаясь расцепить руки преподобного отца. Так они бодались минут пять, причем Наливайко,посиневший от нехватки кислорода, мысленно прощался с жизнью. Но тут очнувшийся прапор, не придумав ничего лучшего, почесал зад Диодору и ...
Ошалевший отец Диодор отпустил несчастного капитана. 
- Не понял юмора! - воскликнул он и обернулся.
Прапор с невинным видом ковырялся в носу и разглядывал жилище садовода.
- Хорошо вы тут устроились, уютненько, - переводя тему, произнёс Цибуля.
Диодор, наметив новую жертву, собрался было поставить под левый глаз прапора синенький фонарик, но Мазай, почувствовал, что пахнет жареным, хлопнул в ладоши, привлекая внимание:
- Диодор, трава есть?
-Была, пока ентот раздолбай на нее не уселся! Диодор метнул не добрый взгляд на Наливайко. -А помнишь как мы в 43-ем у фрицев из под носа Фау-2 выкрали? Мазай всеми силами пытался заговорить преподобного. Отец Диодор сразу размяк и прослезился -Да славные денечьки были...
- Точно! И мы, молодые да шальные,- открывая пузырь водки,грустно улыбнулся Мазай. - Доставай стаканы, молодость вспомним, друзей помянём.
- А как же Трубадур с друзьями? - подал голос Вырвиглаз, жавшийся в углу комнаты.
- Вот вы с прапором за ними и сходите, - не терпящим возражений голосом распорядился отец Диодор. - А кто это, вроде раньше не слышал про такого.
- Анархисты из "Свободы", - ответил Мазай разливая водку в принесённые стаканы. - Вроде весёлые парни. А одного ты заочно знаешь...
- Интересно, - почесав бороду, задумался хозяин дома. - И кто таков?
- Вспомни что нибудь из 39 года, - прищурившись предложил дед Мазай.
- Ежа тебе в рукавицу, Мазай! Ты б ещё царя вспомнил... Хотя постой, - задумался Диодор. - Мы же с тобой аккурат в том году первый раз без самолёта и парашютов взлетели! - подскочил со стула преподобный. - Кто?!!!
- Точно, тот самый случай, - подтвердил Мазай. - Не поверишь, виновник фейерверка нашёлся!
-Тащи и Яшку сюда! крикнул в догонку Вырвиглазу, добре окосевший Мазай. -Ну что сидишь,как мышь под веником? спросил подобревший отец Диодор у Наливайко -ладно уж, присоединяйся! -Да и ты, пугало лесное, присоединяйся, кивнул Диодор бывалому сталкеру Бодуну.Фуух -перекрестился Бодун откупоривая очередную бутылку "Столичной" -пронесло: он еще помнил, как месяц назад, отец Диодор его приголубил кочергой...Когда Вырвиглаз,прапор,Трубодур и Яшка Немой подошли к хате Диодора их глазам предстала следующая картина...
Дед Мазай сидел на крыше с невесть откуда взявшейся балалайкой в руках 
Прапорщик Цибуля обшарил глазами весь двор -Наливайко нигде не было, лишь на свежем могильном холмике, блестя звездами, лежали капитанские погоны. Пипец котенку -прошептал прапор и перекрестился. Отче, а кого это ты отпеваешь? -на всякий случай спросил Цибуля. -Командующего блокпостом на Кордоне капитана Наливайко, сын мой -Диодор продолжил махать кадилом (на то, что вместо кадила была привязана бутылка "Столичной", бедный прапор не обратил внимания). Но тут из избы вывалился Наливайко собственной персоной.Наливайко был босой, в стельку пьяный, в расхристаном кителе без погон. На голой груди Наливайко красовалась свеже набитая мастюха S.T.A.L.K.E.R. Левый глаз Цибули начал дергаться и он заикаясь пролепетал -а это тогда кто? 
-А это, отец Диодор еще активнее начал трясти "кадилом" -это новоиспеченный сталкер по прозвищу "Генерал", во как...
Мазай прервал своё балалаечное соло и кашлянул в кулак:
- Святой угодник, не генерал, а Минерал! Не путай хрен с редькой!
Бодун заржал, как сивый мерин и свалился с крыши прямо на побледневшего Цибулю, а отец Диодор, прервав службу, погрозил деду кулаком:
- Ты тут не богохульствуй старый перец! А то постригу и в монастырь отправлю! - пробасил Диодор.
- В женский? - прищурился Мазай.
- Куда тебе, чернобыльский евнух, в женский монастырь?! - снова раскачивая кадило, проворчал Диодор.
- Ты, это, не обобщай! - замахнулся балалайкой дед. - Я ещё ого-го!
- Точно! Намедни видел, как Мазай псевдоплоть обхаживал, - заливался Бодун.
-А ты, контролеричья морда, ваще заткнись! -это ж Минерал на плоти по деревне кровососов гойсал ,а не я! А та, что ты у меня в избе видел, так это и не плоть вовсе, а так, морская свинка -дед Мазай сконфузился 
- Хэндехох! - неожиданно заорал пьяным голосом Минерал и громко икнул. - Ауфидерзеен, - и упал на кучу навоза, которую отец Диодор использовал, как удобрение.
- О, Минерала к земле потянуло, - балансируя на краю крыши, произнёс дед Мазай.
- Бодун, зараза! Слезь с меня, муравей дрессированный, раздавишь! - промычал кто-то из под смеющегося сталкера.
- Так ведь это ж получается я теперь главный на Кордоне буду! -осенило прапорщика Цибулю. Он выкорабкался из под Бодуна и радостно засмеялся -это надо отметить, милости прошу к нашему шалашу! Порыскав в закромах своего галифе, прапор извлек две банки "Радость туриста" и жестами пригласил всех к столу.У Мазая при виде тушенки перекосилось лицо. -Я, я, я.., незадачливый Яшка подошел к отцу Диодору и низко ему поклонился...
- А это, что за зелёный аквалангист? - перекрестился преподобный отец Диодор.
- Я я я, - продолжал кланяться Немой.
- Это наш боец, Яшка, - ответил Трубадур, смоля самокрутку с невесть откуда взявшейся анашой.
- Это тот самый террорист, который в тридцать девятом нас в полёт отправил, - спрыгнув с крыши на землю, разъяснил Мазай, с опаской поглядывая на тушёнку Цибули.
- Энтот мухомор?! - удивился Диодор.
-Я,я, аки паки, херувимы. Этто я вас нешаянно подорфал ф 39-ом. Прости мя отче -Яшка бросился в ноги Диодору и начал биться головой о землю с таким неистовством, что пыль от ударов Яшкиной головы достигла ноздрей Диодора. -Апчхи, отец Диодор прекратил молебен и весело посмотрел на Яшу...
- Теперь твоя очередь полетать, - широко улыбнулся отец Диодор и достал длинную самокрутку.
- Куды лэтат? - отступая назад, просипел Яшка.
- Не боись, лупоглазый! - похлопал Мазай, Немого по плечу. - Апостол, дурного не предложит.
Диодор нахмурил брови и немного поколебавшись, запустил кадило в лоб наглецу.
Дед Мазай, прекрасно помнил характер старого приятеля и успел пригнуться, и бутылка, заменявшая кадило,
разбилась об голову Цибули.
Бодун показал преподобному большой палец и достал свою машинку для битья наколок...
Когда Цибуля очнулся, начало смеркаться. Прапор потрогал шишку на голове и с ужасом обнаружил, что он лыс как колено. Бросившись в избу и чуть не сбив по дороге обкуренного Яшку Немого, который пытался поймать несуществующих бабочек, Цибуля подбежал к зеркальцу над умывальником. Из зеркала на него глядела лысая харя с татуировкой на лбу -ЦАР, мягкий знак отсутствовал. Прапорщик завыл на восходящую луну и с криком -Всех убью! - схватился за табуретку...
Но не до табуретки, которая сказала Вырвиглазу "спокойной ночи" и он ее послушался. После ефрейтора "спать" отправились Диодор, Трубодур, бывалый сталкер Бодун и Яшка Немой. И только Мазай, участник трех последних войн, не дал застать себя врасплох, встал в боевую стойку на шатающихся кривых ногах и выкрикнул -Кийяя!
Дед шатаясь подобрал шапку и вынул из неё гранату Ф-1.
- Молоко ещё у тебя на губах не обсохло, вояка, чтобы Мазая табуреткой уделать.
Дед подошёл к столу и выпив гранёный стакан водки, упал рядом с прапорщиком Цибулей.
И тут же в дом...
Прокрались проспавшиеся кровососы. В поисках спиртного они начали шарить по комнатам. В это время очнулся бывалый сталкер Бодун, которому приспичило до ветру. Пытаясь на ходу расстегнуть ширинку он на одной ноге поскакал к выходу...
- Мазай, ты? - прохрипел Бодун, шаря рукой по телу кровососа.
Когда рука сталкера сжалась на гениталиях монстра, тот не выдержал и взмахом лапищи 
Ефрейтор открыл один глаз, но увидев кровососов, тут же его закрыл и притворился ветошью. На шум проснулся дед Мазай -А говнососы, мало вам в прошлый раз показалось! Схватив верную берданку, Мазай начал палить во все, что движется...
Кровососы на удивление попались понятливые и услышав лязг железа решили не рисковать своей шкурой, прихватили пару пузырей водки, и скрылись в темноте.
- Вот это цирк! - воскликнул Мазай, утерев пот с лица. - Водку стыбзили, ироды!
- « первая
- ‹ предыдущая
- …
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- …
- следующая ›
- последняя »
Наш канал в телеграмме - Подписывайся!!! - t.me/stalkeruz_com
Наш чат в телеграмме - Велкам!!! - t.me/joinchat/AhAXYUa0wa1dXbp760kauA