Приколы сталкеров.

Интервью у одного из жителей зоны:
- А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС

Вопрос на экзамене в лагере Свободы:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Последние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры.

Воспоминания кровососа:
Хороший день - В деревню ворвался Псевдгогигант, попробовал ворваться в наш подвал, застрял в проходе - е..али всей стаей.
Замечательный день - в деревню залетел полтергейст, материализовался неудачно и застрял в стенке жопой наружу - е...али всей стаей.
Чёрный день - Блин, ну как я мог застрять в том окошке...

Сидит псевдогигант и воет, тужится
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо

На краю “саркофага” стоят два сталкера.
Один сокрушенно: “Штаны упали!”.
Другой равнодушно: “Ну и хрен с ними”.
Первый, с глубоким вздохом: “В том то и дело...”.

Три сталкера попытались хоть как-то одомашнить Зону и завести там огородики. Через год встречаются в Баре и хвалятся:
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Ехал как-то сталкер на своей «Ниве» рядом с базой Свободы и пробил все четыре колеса. Зашел на базу к местному торговцу ну и просит:
- Мне нужны колеса.
Тот достает коробочку с таблетками и считает:
- Раз, два, три, четыре…
- Та нет мне нужно чтоб уехать.
- Ага,…пять, шесть, семь, восемь…

Клык, во первых, ты кусок мяса (теперь по делу); во вторых, пользуйся кнопкой Edit!; В третих, научись находит новое и не повторять старое, если этих анегдотов нет в этой теме это не значит, что и на сайте их нет!; И в четвёртых, ты радиоактивная грязь из лужи (за дело)"!"

Обидно,но я не один такой)))))половину из тех анекдотов что здесь есть я тоже читал и тоже на этом сайте,только почему замечание я один получил?

Клык, не разводим флуд, те кто написали это раньше их большинства уже нет, а ты как новое "поколение" учешся на руинах старого.

Какой способ лучше сдохнуть. Зайти на лагерь сталкеров в куртке бандита и сказать. Ну чики брики

Поссорились как то Долговец и одиночка. Долговец пошел на свою базу а одиночка кричит ему вслед. Долг лох объелся блох сел на лавочку и сдох! А Долговец поворачивается и говорит. Одиночка не тупей. Ты ваще блин дуралей

Спрашивает кровососик папу кровососа. Тату а кто це сталкеры? Опана! Сынко ты когда украинцкий выучить заспевал?

Подходит сталкер к барыге. Он говорит. Купи гранату всего за 5 гривень! Ладно согласился сталкер. Барыга гранату протягивает и говорит. Гранату держи а вот за кольцо гони 2 сотни!!

Кто самые линивые люди в Зоне? Торговцы. Они спициально по раньше встают что б по доольше ничего не делать:ANOM:

Разговор на блок посту на кардоне :
-Товарищь прапорщик а можно телевизор посмотреть
-А чего же нельзя боец . Можно , но уговор что бы не включать

Двое сталкеров идут по зоне
И вдруг выброс начинаеться
Сталкеры видят здание забегают туда , потом в подвал .
Накрыли поляну и начинают бухать .
Раз тут стук в дверь.
- Кто там ?
- Кровосос ?
- Иди в ж
- Пустите выброс переждать , умоляю .
- Ладно входи
Кровосос зашел сел в дальнем углу и бурчит под нос :
- сидят тут водку жрут ,выброс переждать не пускают , а я тут живу ...

Сталкер сталкеру говорит : -Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый мужик был.

Глеб777 К тебе вопрос. Разузнай у папы кровососа где находится "Чернобыльская зона отчуждения".

Анектод собственного сочинения:
Решил сталкер реку переплыть. Плывет, плывет, доплыл до середины, и тут его что-то как схватит за яйца.
-Плюс два, минус два? - спрашивает тварь.
Сталкер подумал, подумал и говорит:
-Давай плюс два.
Выплывает на берег, щупает, а у него четыре яйца. Думает: "поплыву обратно через реку, тварь меня спросит и я скажу минус два", и прыгнул на радостях в воду. Доплыл до середины реки, его что-то за яйца хвать:
-Плюс четыре, минус четыре...

частушка:
Ехал дегтярь на машине, весь размазаный по шине

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Меченый плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Болотный Доктор подбегает:
- Стрелок, что с тобой?
- Правое ухо судорога взяла!..

Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее
- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Спрашивает матерый сталкер новичка:
- Ну как там вне зоны жизнь? А то я ту уж почти десятку оттоптал. Вот что тебе запомнилось из прошлой жизни?
- Да как день рождение отмечал в ресторане, лангустов ел...
- Лангусты это что?
- Ну это как раки, большие такие. Неужели не ел?
- Нет, я какраков никогда не ел.

Вчера на блок-посту номер такой-то взвод Лейтенанта Наливайко предодвратил ввоз в Зону большого количества гашиша отменного качества. А через час героически отразил атаку сотни зеленых бегемотов и трех шестилапых слонов. Потери уточняются.

Никто мене не пишет, никто не отвечает/, ходил с утра на свалку бандерасов мочил/. и жалко вроде люди хоть выглядят не очень/ но только рот откроют и пацифизм весь сплыл.

В районе Агропрома, где под землей солдаты/ видал я кровососа, занятный странный панк/ но жутко нелюдимый, с гостями он не очень/и я почти рыдая на нем повысил ранг.

Вот помню много пили когда пришли с ЧАЭСа/ старались выводили из тела всяку гнусь/ а после полегчало и краски стали ярче/ вот только в зеркала смотреть еще боюсь.

Имеются и плюсы ни есть ни пить не надо/ Ни мыться ни стираться да и про боль забыть/Химера как родному бывает брату рада/ но только часто тянет кого-нибудь убить.

Одного долговца спросили, можно ли простить бандита? На что он ответил:
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Сталкеры, не пейте палёную водку - кровососы травятся!

У охотника на мутантов спрашивают:
-Ты чего такой грстный?
-Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напилиси как свиньи. И тут пришел кабан...