По бринчим =)

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пипец!!!
- Ну и что?
- Ну и все...

Мужик умер, попал в рай(а в раю иметь то некого), ну значит сидит он на камне грустит тут ангел мимо проходит,ну мужик говорит ему:
- слышь ангел у тебя шнурки развезались!
ну тот естественно в позу лотоса встал, мужик его по быстрому обесчестил.Разозлился бог мол нечего гамосекам в раю шлятся и отправил мужика в ад. через месяц в аду камисия проходит, а там холодрыга стоит невыносимая, все черти в тулупах сидят и за жопы держаться.
Ну комисия и спрашивает:
- Почему холодно так, почему костры не топим?
- А ты за спичками нагнись!

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.

Спасибо Биллу Гейтсу, за наше счастливое прошлое! Когда мы знали только MS-DOS...

Приходит "продвинутый" сабж в компьютерный магазин и спрашивает:
- А Вы занимаетесь продажей сетевого оборудования?
- Да, занимаемся, а что именно Вы хотели?
- Сетевой фильтр.

В ходе судебного разбирательства с "Microsoft" были предложены четыре варианта решений:
1. Билл Гейтс должен застрелиться.
2. Билл Гейтс должен утопиться.
3. Билл Гейтс должен повеситься.
4. Билл Гейтс должен опубликовать исходные коды "Windows".

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло? Та объясняется:
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да зарядила!

Судья:
- Так вы утверждаете, что случайно убили жену?
- Конечно же! Она подбежала к теще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...

Судебный процесс на Брайтон-Бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

В камеру приводят нового заключенного, цыгана. Сокамерники у него интересуются:
- За что тебя посадили?
- За халатность.
- Как это?
- Да лошадь я украл, а жеребенка оставил.

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл у священника часы.
- Скажи, - спросил его священник, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у одного хорошего человека. Хотите, я вам их отдам?
- Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
- Но он этого не хочет.
- Раз так, оставь их у себя и не печалься.

На похоронах:
- То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его оскорблять!

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
- Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
- В коме, лет еще 30 - 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
- Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром! Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
- Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он. Сосед по камере решает его утешить:
- Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь?! Что может быть хуже смертной казни?!
- Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.

Молитва девушки перед сном: "Господи, спаси и предохрани!"

Ванька с Манькой занимаются любовью, а от Маньки никакой реакции, ну Ванька и спрашивает:
- Мань, у тебя, ваще, матка есть? А она:
- Нет у меня никого, сиротинушка я-а-а-а!

Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену!

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Студент при распределении в вузе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
- Тогда я вам ставлю двойку.
- Профессор, но вы же не можете все знать.
- Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
- Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
- Согласен.
- Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
- Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
- А какой дурак будет держать их до 14 лет.

- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!

подходит дочка к маме и говорит:
- мам почему меня на улице все жопой обзывают?
- незнаю дочка! ты у меня такая красавица, иди к папе спроси у него!
подошла к папе:
- пап а почему меня на улице все жопой обзывают?
- незнаю, иди подойди к бабушке!
подходит к бабушке:
- баб а почему меня на улице все жопой обзывают?
- незная внученька, иди к деду подойди!
А дед под сартир яму копает! ну внучка заглядывает в яму:
- дед....
- не сраааать!!!!

жили отец и три сына
старший- умный.
средний- так.
младший- вовсе был дурак.
отымел, значит младший корову, да так,что она копыта отбросила!
ну отец и говорит:
- ну сынки последняя корова здохла! надо чето делать! тут у нас на озере русалка живет любое желание исполняет, так что иди старший к ней!
подошел старший к озеру, тут русалка из воды выныривает и спрашивает:
- за чем пришел?
- да у меня беда такая корова здохла, новая нужна!
- дам я тебе новаю корову, если пять палок мне кинеш!
старший кидает четыре и говорит:
- больше не могу!
- ну значет нечего не получишь!
приходит средний на озеро и говорит русалке:
- я тоже за коровой.
- ну кидаешь мне десять палок, будет тебе корова!
кидает девять.
- не могу больше!
- не будет тебе коровы!
приходит младший та ему говорит:
- кидаешь мне двацать палок и корова твоя!
- а можно тридцать?
- ну можно и тридцать!
- а можно пятдесят?
- ну можно и пятдисят!
- а можно сто?
- ну можно и сто!
- а ты не здохнешь как моя корова?

Летит самолет с новичками парашютистами набрал выстоту как положено, и начали парашютисты прыгать все спрыгнули один ток остался в самолете парашютист тренер спрашивает:
- Чего не прыгнул?
- Горло болит.
- И что что горло болит?
- Сильно болит, вот и не прыгаю. - ну тренер разозлился позвал второго пелота тот спрашивает:
- чё не прыгаешь? - а тот опять про своё
- Горло болит. - ну оба уже разозлились и начали нахала пытаться из самолета выбросить. Наконец выбросили. Тренер и говорит:
- Фу-у-у-у-х Тяжолый гад попался.
- И не говори тежолый.
(обротите внимание на шрифты тогда поймете)

Построили конструкторы новый сверх звуковой сомолет и начали его запускать. Самолет взлетает и набирает высоту, на высоте 1000 м. правое крыло срывает. Самолёт экстрено садят. На следующий разобраться не смогли, опять запускают опять крыло оторвало. Ну конструкторы растерялись незнают чё делать один предложил пойти к деду Мише пусть подскажет.
Утром приходят к деду Мише и обьясняют ему мол что так и так, ну тот подумал и говорит:
- А вы просверлите на крыле в том месте где отрывает 8 дырок сверлом на 2, да так чтоб растояние межу ними было равное. - ну конструкторам делать нечего решили так и сделать.
На следующий день запускают самолет. Летит. Конструктора обрадывались и побежали к деду Мише и наченают выяснять.
- Как так? - а дед им и выдает.
- Мужыки а вы где видовали чтоб бумага туалетная там где надо рвалась?

Собрались три мужика: руский, японец и грузин. И начали обсуждать у кого скоко было женщин. Руский - у меня было столько женщин сколько листьев не дереве! - Японец - У меня было столько женщин сколько на не бе звезд! - Грузин подумал и говорит - Три мешка крупы.

Торгует Чукча на базаре петухом, его спрашивают:
-А он царапает курц?
-Что за бред?!
-А он плодовитый?
-Да вы што?!
-А он на спину курицам залазет часто?
-Да зачем ему?! - и в током духе так продолжалось до вечера, потом сосед Чукчи с жалился и расказал что петух царапается пред тем как куритцу от...ать.
На следующей день у Чукчи спрашивают:
-А он на спину курицам лазит?
-Лазет да и нетолько на куриц: и на собак, и на гусей, и на свеней, и на коров. А вчера он так на меня посмотрел!!!

Приезжает Чукча в Голандию. Снял номер в отельчике. и пошол смотреть апартаменты,через полчаса возращается к менеджеру и заявляет:
-А у вас там туалто нэт!- Менеджер удивился и спрашивает:
-Ты чё новенкий с балкона надо, с балкона.
Вечером преспичило Чукчи от лить, он вышел на балкон приспустил штоны и начал "полевать цветочки" через 2 секунд снизу доносется голос. Оброщёный явно к Чукчи:
-Ты чё новенький? разбрызгивать надо!

Идет Вовочка по коридору с глобусам в руках в сторону туалета. навстречу ему зауч:
-Вовочка а ты зачем глобус в туалет несешь?
-Понимаете Марья Ивановна бывают такие дни когда хочется на срать на весь мир!

Идет мужик по берегу с канстрой в руках. А в канистре холодное пиво. Ну идет мужик предвкушает как придет домой и выпьет пивка холодненького. Идет и пенает мусор всякий: фантики, щепки и бутылки (ГРИФ не плач из за бутылки). в друг из одной отпинутой бутылки джин вылазет и говорит
- я выполню одно твоё желание. - Мужик подумал и Говорит
-Хочу чтоб в это какнистре пиво не когда не кончалось. - джин ответил
- Хорошо - и испарился.
Через полчаса приходит домой . Поставил канистру на стол и начал открывать. Час мучался не открыл, 2 мучается не открыл.
Прошол год а канистру так и не открыли.
Поймал дед золотую рыбку. Ну та и говорит - отпусти выполню любое твоё желание. Дед подумал и говорит Хочу чтоб в Ираке был Мир. - А рыбка - Ну это сложно давай чё полегче. - Мужик подумал и говорит - хорошо сделай мою жену красавецей. - Фотография есть? - Старик дастает фотографию жены и показывает Рыбке. Рыбка посмотрела и отвечает - Ладно старик тащи глобус где там твой Ирак?!

Поймал гнймер залотую рыбку.
Она как заведенно спрашивает про одно любое желание.
Геймер:
-Хочу стать директором компании MICROSOFT.
Рыбка:
-Ууу это сложно! Давай другое желание!
Геймер:
-Ну тогда хочу чтоб Сталкер Зов припяти завтро уже вышал!
Рыбка подумала и говорит:
- Ээээ…. давай лучше про директора…

Идет сталкер по Зоне. И в друг бац обрыв: длинный, шерокий, как будто кто в довил её прчем давили масой лунны. Сталкер растерялся и начал вспоминать не говорили про что похожее сторожилы. Ну нечго не вспомнил начал сам думать: "Так выброс был давно, следующий дня ток через три будет места сдесь хожанные даи Петька Бард позавчера сдесь был не чего не говорил про это. Чтоже это такое - и тут его мысль посещает да не одна а две: "Тут либо прошел табун пятиметровых муравьев-людоедов, либо это аномалия. Впрочем, муравьи — тоже правдоподобная версия."

Идет новичок по рыжему лесу , замечтался хабар хороший нашол, и тут прям перед ним рука из кустов вытягивается и голос такой басовитый говорит из кустов:
-Дай... - новичок растерялся и заякаясь начал мямлить.
- Х-х-ха-аба-р?
-Дурак бумажку дай!

Двое чукчей-сталкеров встречаются как-то в зоне на одной поляночке, один с собой тащит здоровенное бревно, другой телефонную будку, тот что с бревном говорит: -Тебе зачем эта телефонная будка однако? Тот ему отвечает: -Как зачем, вот встретится мне монстра, а я скок в будку, и в безопастности , ....а тебе зачем бревно? - Ну встречу я монстру, бревно брошу, и без него мне будет легче от монстры убегать, однако!
И вдруг откуда не возьмись на полянку выбегает кровосос. Первый чукча сразу запрыгивает в будку, запирается, а второй бросает бревно и давай убегать от монстра вокруг будки. Вот бегают они бегают всё вокруг будки, чукча что в будке кричит другому: - Эй, прыгай ко мне однако, здесь он тебя не достанет. А тот ему и отвечает: -зачем, я от него уже на пару кругов оторвался!

Идут два сталкера-еврея:
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, водку занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Вышли три сильно пьяных Сталкера из здания заброшенного завода.
И вдруг их неожиданно начало рвать...
- Много выпил... - подумал первый Сталкер, глядя на свои заблёванные ботинки...
- Аномалия близко... - подумал второй, глядя на разлетающиеся куски третьего...

Стищок.
Cправа за кустиком - снова скелет...
Аномалия в Зоне - не туалет !!!

Ползут три пьяных сталкера по рельсам из Зоны. Один говорит:
- Чёто лестница неудобная...
- И перила широкие...
- Да хрен с ним: вон лифт едет...

Приходит сталкер к Сидоровичу:
- Эй, Сидорович, купи гранату за 1 рубль.
- Давай.
- Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей.

Записки контролера:
4 июля,приходили американцы со своими супертехнологиями,взломали наш бункер за 4 часа,накормили нас гамбургерами. Было вкусно,но хватило не всем. Съели американцев.
2 августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты.Надавали нам пиз**лей. Было не вкусно, но хватило всем.

Идут два пьяных сталкера: молодой и старый.
Молодой: Слышь, Михалыч, впереди мясору.........
Старый: Да какая нах мясору.......

Идут двое : опытный сталкер и новичок.
Новичок: Ой, слоник!
Опытный сталкер: Какой нафиг слоник, это – снор… ой, бля! И вправду слоник!

Играют долговцы в русскую рулетку от скуки.Первый, берет ствол и ставит к виску...выстрел и долговец готов. Второй, тоже берёт ствол и долго держит, выстрел, ещё один лежит. Третий, берёт ствол, ставит к виску...последняя мысль в голове идиота "а разве беретой играют в рулетку?"

Собрались Винни Пух, Чебурашка, Штирлиц и Василий Ивановичем в ЗОНУ.
Винни Пух:
-Найду артефактов, продам артефактов, куплю меду!
Штирлиц:
-Найду артефоктов, поставлю на них свои "пальчики" и положу радистке Кэт в лифчик.
Василий Иванович (задумчиво):
-Искупаюсь в припяти.
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба!Да тут все свои!

Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.
-Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится...
Посмотрел на него контроллёр недобро так:
-Это почему ?
-А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ?
Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут.
-Почему?????
-Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь:
-Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая !
Ну у корейцев глаза и заблестели....

Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:
-Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы - "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров !
-Да мне бы...
-А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше !
-Да не...
-Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!!
-Не, мне эта...презервативов бы...
-Зачем ТЕБЕ ?????????????????????
-А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает...

талкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий.

Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь.
Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого.
У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет.
Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево.
Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита.
Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию.
Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки.
Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну.
Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока.
Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры.
Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель.
Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню.
Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды.
Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву.
ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!"
Новая игра. Уровень сложности: грандмастер.
Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада.
Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож.
Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки.
Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает.
Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты.
Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды.
Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак.
Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет.
Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда.
Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает.
Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить.
Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение.
Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты.
Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе.
Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз.

Информация на флешках (варианты):
-Собрал 100000 рублей, 250 артефактов, 300 аптечек и 10000 патронов.
Чё делать с этой фигнёй не знаю, положил в трубу.
-Когда я ещё не был зомби, положил не помню чё не помню куда. Вроде дерево было, и мужик сидел.
-Пил водку с Меченным. Пустые бутылки на сумму стоимости средней московской квартиры под, над, и вокруг Монолита.
-Потеряли 4 локации, половину монстров и 6 лет жизни где-то в районе Киева.
-Рюкзак засунул на чердак. Чердак уехал. Как же так ?

Поймал сталкер золотую рыбку и говорит хочу FN-2000 экзаскилет и кучу патронов
Рыбка - Хорошо но в кредит или по лизингу?
Сталкер -Так выбирай в жарку или на сководку?!

Для того, чтобы в крутить лампочку нужно
3 сталкера:
Первый: Очищает местность от мутантов.
Второй: Разведывает аномалии
Третий: В тайне от всех пытается продать лампочку, утверждая
что это редкий артефакт.

Как-то столкнулись кровосос и контролер в подземельй агропрома.
Кровосос:-Господи, как ты меня напугал!!!
Контролер:-На себя посмотри!
Кровосос:-Не хочу...
Контролер:...

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать... а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну...
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка...

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....

улетело одеяло,
убежала простыня
и подушка как лягушка
ускакала от меня
я за книжкой,
она в печку,
я за ручкой та бежать
больше коноплю такую,
я не буду покупать.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка, тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Сидят два сталкера, и один говорит - эх врут все по поводу зомби. Да врут собаки, я ещё ни одного не видел. О, смотри, патруль вояк, КРАААШИИИ!!!

Подходят два сталкера к Сахарову и спрашивают - профессор, у нас с другом возник спор, вы можете нас рассудить ? Сахаров - да, а в чём спор ? Сталкер - Скажите профессор, а от Гаусса прикуривать можно ???

Звонок на армейский блокпост:
Алло, это армия?
Да.
А это сталкер Вася.
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
Алло, это армия?
Да.
-А это Вася.
Короткие гудки... Через пять минут стук в дверь:
Это сталкер Вася?
Да.
А это армия...

Идут както меченный и Сидорович по свалке, Сидорович и говорит слушай меченный не могу я больше солнце жжет, рюкзак все плечи натер а еще и радиация доконала! А меченный ему в ответ- ну брат потерпи еще чуть чуть! Тот в ответ- нет не могу сделай что нибудь!
Ну что я сделаю?
ну из рюкзака вылезь что ли!

Сталкер! Помни! Когда ты спишь – кровосос не дpемлет!
Спи больше, изматывай монстра бессонницей!

Американцы применили в Зоне новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Маленький мальчик в Зону зашел
И контролера там он нашел,
Тот ему ручки и ножки сломал
Ну, а потом мальчик Меченым стал

Заползает пьяный сталкер в бар на карачках. Поворачивает к стене и начинает ползти вверх. Перелазит на потолок, потом по другой стене сползает к стойке. Заказывает бутылку водки. Выпивает. Достает из рюкзака артефакт. Закусывает. После этого разворачивается и выползает из бара.
Один сталкер обалдел и говорит другому:
- Ты видал???
- Ага… Закусил падла. Не те уже времена… Раньше порядочный сталкер артефактом занюхивал…

Подваливает один мужик к сталкеру. И говорит:
- Эй, друг! А достань ка мне щенка псевдособаки.
- Ты сдурел??? Жить надоело??? Он же тебя в секунду порвет!
- Да ты не понял! Я ж не себе, я тёще!

Учит опытный сталкер новичка как в Зоне жить. Как, что делать, чтоб в неприятную ситуацию не влипнуть.
Молодой спрашивает:
- А представьте себе такую ситуацию. Вот идем мы с вами по Зоне. И тут со всех сторон монстры. Все какие только есть. А у нас только один патрон на двоих. У вас, в стволе. Вы как тогда поступите? Сами застрелитесь, а меня на растерзание оставите. Или меня застрелите, а сами как – то выкручиваться будете?
Старый сталкер отвечает не раздумывая:
- Фигня – вопрос! Тебя конечно! За то, что накаркал…

Вот сталкерские:
значит висит негр-сталкер над электрой!Вдруг голос из неоткуда!
Прыгай не бойся всё будет ок!
Сталкер:кто это?
Это Зона!
Что сама зона!
ДА!Прыгай уже!
Ну разжал сталкер руки вдруг ЖАХ!От сталкера головёшки только!
Зона: ХАХАХАХ!Fuckin Niger!

Идёт бандюг по свалке!Видит новичёк на пне сидит!
Думает ща завалю его на хрен хабар заберу!Завалил обобрал на следующий день опять этот же новичёк сидит!Опяь завалил!
На следующий день та же картина!
Подходит бандюг к нему и спрашивает!
-я тебя два раза уже убил как ты не умираешь??
-Новичёк:я к богу попадаю а он говорит молод ты ещё!Живи дальше!
Бандит: слушай давай я тя убью а ты с богом переговори чтоб он меня на пару ет назад отправил!Проблемы кое какие хочу исправить!
Новичёк:хорошо!
Убил бандит новичка тот попал к богу и говорит
-мне нада друга в прошлое отправить!
Бог;Вторая дверь направо!Там верёвка сколько раз дёрнешь!на столько лет назад и отправишь!
Ушёл новичёк проходит час,два!Его нет!
Заходит бог в комнату там новичёк верёвку дёргает приговаривая!
-Я ТЯ СУКА В КАМЕННЫЙ ВЕК ОТПРАВЛЮ!

СТАЛКЕР-НОВИЧОК РАДУЕТСЯ: -ВЧЕРА ПО СВАЛКЕ ЛЕЗУ ЗА ХАБАРОМ В НОВОМ КОСТЮМЕ РАДИОЗАЩИТЫ И КАК НАЗЛО ШТАНЫ ОБ ЖЕЛЕЗКУ ПОРВАЛ! ДУМАЛ ВСЕ,ХАНА,А НИЧЕ-ЖИВОЙ! А НА УТРО ЕЩЕ И ЧЛЕН ПОДРОС,ПРИКИНЬ? ВЕТЕРАН: -А ТЫ ВОЗБУЖДАЛСЯ? НОВИЧОК: -НЕТ ЕЩЕ.. ВЕТЕРАН: -И НЕ ПРОБУЙ! ВСЕ РАВНО НЕ ВСТАНЕТ- ЗАЛУПА К НИЗУ УТЯНЕТ!

ОДИН СТАЛКЕР СПРАШИВАЕТ ДРУГОГО:
-ТЫ ЧЕ ТАКОЙ МОКРЫЙ?
-ДА ТУТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ ВЫШЛА.. ИДУ Я ЗНАЧИТ НОЧЬЮ ПО ТЕМНОЙ ДОЛИНЕ.. И ВДРУГ ИЗ КУСТОВ ЗАГРОБНЫЙ ГОЛОС ТАКОЙ: -МОЧИИИИИ...
-А ТЫ ЧЕ?
-ЧО!ЧО! НУ Я И СДЕЛАЛ ЧЕ СКАЗАНО!

Идут совместные учения русских и американцев!
Сидят все в казарме!Вдруг вбегает майор и орёт!
-Кто запусти в пульт управления валенком!???
В ответ тишина!
-Я ещё раз спрашиваю Кто запусти в пульт управления валенком!???
все опят молчат!
Последний раз спрашиваю КТО??
Встаёт американец и говорит
-вы знаете а у нас в Америке...
ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!!!!!!Кто запусти в пульт управления валенком!???

Бес попросил записать эти анекдоты!
АНЕДОТ (ИК): Едут два нарка в запорожце.
-Серёга тормози дедушка (АААААААА) ой жалко дедушку. - Серёга тормози бабушку (ОООООООООООООой) эх жалко бабушку - Серега тормози всетаки дети.
-Леня ОЧНИСЬ ты за рулем!

ОБЬЯВЛЕНИЕ "уважаемые сельчане у нас на опушке леса высадился неопозноный летающий обьект. Изнего вышло пару маленьких зеленых человечков с красными глазами. ВОДКОЙ НЕ ПОИТЬ. ВСТУПАТЬ В КАНТАКТ."
Косит мужик траву видит из леса выходит маленький зелененький С красными глазами. Но он Обьявление читал. Пошол вступать в контакт.
-Косарь, коса, кошу.
Инопланетянен посмотрел на него. мужик опять
-Косарь, коса, кошу!
Ноль эфекта.
-КОСАРЬ. Блять КОСА, КОШУ!!!
-ЛЕС, ЛЕСНИК, СРУ!!!!!!!!!

Идет Илья Муромец по Мурамскому лесу. Видит в переди такая картина. Посреди дороги БОЛЬШОЙ ДУБ а в ДУБЕ БОЛЬШОЕ Дупло, а в Дупле с олной сторны Голова и ноги Соловья-Разбойника а с другой ноги м голая жопа торчит.
-Ты чего срамь эту выставил?
-Понимаешь прилтел Змей-Горыныч от имел и даже фомили не спросил!
-А чтож ты на помощь некого не позвал?
-ДА КОГОТУТ ПОЗОВЕШЬ? ГЛУХОМАНЬ ведь!
-Глухомань говоришь...

Объявление на входе в бар: "В пьяном и не трезвом виде ЗАПРЕЩАЕТСЯ: ВХОД, ВПОЛЗ, ВПЛЫВ, ВЛЁТ, ВЗЛЁТ, ТЕЛЕПОРТАЦИЯ!!!"

Девушка приходит к пластическому хирургу и спрашивает:
-Вы можете сделать мне ноги от ушей?
Хирург некоторое время внимательно смотрит на неё, после чего говорит:
-Могу. Если получится пришить уши к заднице.

Встречаются 2 друга:
-Как работа?
-Да как в лесу. Что ни начальник - пень, что ни подчиненый - дуб, что ни бумага - липа.
-А жизнь как?
-Да как в сказке. Жена - ведьма, тёща - баба-яга, соседка - Василиса прекрасная, а муж её Иванушка-дурачёк.

Сталкерам всей планеты посвящается!
Я учился 8 лет на экономиста.
Аспирант, почти доцент. ВУЗ закончил чисто.
Мир финансов для меня книга был открытая.
Кризис грянул и теперь, угадайте кто я.
Сталкер, сталкер, парень работящий.
Сталкер, сталкер, прёт, кладет и тащит.
Все кто может деньги правильно посчитать
Сталкером конечно в детстве не мечтали стать.
Стать я физиком решил после старших классов.
Знал как силу приложить, сколько нужно массы.
Знал как тело поднимать, чтоб росла энергия
Пригодились навыки, угадайте кто я.
Сталкер, сталкер, парень работящий.
Сталкер, сталкер, прёт, кладет и тащит.
Все кто науку хочет до конца познать
Сталкером конечно сразу мечтает стать.
Я учился в ПТУ на специальность СТАЛКЕР.
Обучался там 7 лет я походам в Зону.
И исполнилась мечта самая заветная
Ведь работаю теперь, угадайте кем.
Матёрый сталкер, парень работящий.
Матёрый сталкер, прёт, кладет и тащит.
Знайте, матарый сталкер может слова сказать
После которых каждый захочет посталкерить.
Не училась я нигде, да и не хотела.
С детских лет мечтала выйти за миллионера.
Олигарх не встретился, хоть я и красивая
И теперь живу одна, угадайте кто я.
Просто тёлка, без образования.
Просто тёлка, не имеет звания.
Девушки, которых не взяли в институт
Весело и здорово со сталкерами живут.

P.S. Это переделка

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.- Хирург?- Есть!- Ортопед?- Есть!- Глазник?В ответ тишина.- Василий Петрович, вы почему молчите?- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!- Да, какая разница???- Как какая? Вы же гинеколога пиздюком не называете!!!Голосуем!!!

Идет "шатенка" по лесу перед ней появляеться добрая фея и заводиться разговор:Фея:Я могу исполнить твои 3 желания,только "блондинке" достанеться в 10 раз больше.Согласна?Шатенка:Ок!Согласна!Фея:Ну говори свое 1 желание.Шатенка:Я хочу...1 000 000$Фея:Ты уверена?Ведь "блондинке"достанеться в 10 раз больше...Шатенка:Уверена!Фея:Ну хорошо.2 желание?Шатенка:Сделай меня счастливей всех на свете!Фея:Хорошо!Только помни "блондинке "достанеться в 10 раз больше.Шатенка:Да помню я!Фея:Ок!3 желание?Шатенка:Избей меня до присмерти...Фея:Блин!(блондинке же достанеться в 10 раз больше...)

три пацана спорили что на свете всего быстрее. 1 я думаю что быстрее всего на свете это свет-его включишь и не успеешь моргнуть а он уже горит2 я думаю шо быстрее всего на светеслово-его сказал и уже не поймаешь3 Я ДУМАЮ ШО БЫСТРЕЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ПОНОС!ОБЬЯСНЯЮ-ВЧЕРА НАВАЛИЛ ТАКУЮ ГОРУ!,И НЕ УСПЕЛ НИ СЛОВА СКАЗАТЬ НИ СВЕТ ВКЛЮЧИТЬ!

На самолёте много пасажиров и надо чтобы кто-то спрыгнул, а то самолёт упадёт. И выходет англичанин и говорит Я спрыгну но дайте мне виски. Ему дают виски и он прыгает при этом крикнув за будущие великобритании. Все хлопают. Объявляют чтоб кто-нибудь ёще прыгнет. И выходит француз и просит вино. Выпив вина он говорит за великую францускую республику и прыгает. И объявляют чтоб прыгнул последний человек и всё. И выходит русский. И просит три бутылки водки. Выпив он кричит за свободу африки и выкидывает двух негров сидевших рядом.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Похороны водителя троллейбуса. Надгробную речь читает директор парка.
- Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры! . .

Разговор двух банкиров в период финансового кризиса:
- Ну как ты там? Как спишь по ночам?
- Да ничего, сплю как ребёнок.
- Это как?
- Всю ночь плакал и два раза обоссался.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

Тюремная камера, три зэка на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Серёжа тоже любит Мамбу! Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... - замечает сосед.
- Это потому что она внутри вашего кота!

Bстречаются двое:
- Привет, сылашал, что Петрович умер?
- Нет а как?
- Пьяный домой пришёл
- Сердце встало?
- Да нет, он дома покурить решил и квартира загорелась
- Сгорел?
- Нет, он пожарников вызвал и в окно выпрыгнул
- Разбился?
- Не... там пожарники тент расстелили и его обратно в окно
- Так все-таки сгорел?
- Нет... он мимо окна пролетал и за подоконник зацепился ну и обратно
- Так значит всё-таки разбился?
- Нет, там же тент его на дорогу откинуло
- Так значит сбило...
- Да нет там камаз батуты вёз его обратно в окно откинуло
- Так всё таки сгорел???!!!
- Да нет, застрелили его
- Как так?
- Да зае... л туда сюда летать..