А дело было так. (Главный герой до сих пор живой, прошедшее время только по поводу самого случая и предыстории)
Случилось это ну года три назад, не позже, потому, что я уже работал в учреждении. И работал у нас мужичок. Лет тридцати пяти, немного бомжеватого вида. В смысле всегда с патлами и "трёхдневной щетиной" а ля Доктор Хаус (как такую добиться?). В немного засаленном камуфляже и, если по сезону - то в "Ватнике".
Работал, как вы понимаете - не академиком. Просто дворником. Но...
Совершенно безотказный. Надо что-нибудь перенести, разгрузить - без проблем.
Стул сломался? Давай посмотрю... Через день приносит - до сих пор стоит и даже не трещит.
Кран потёк? Сделает так, что сантехники нервно курят за углом. Во-первых - быстро, во-вторых - надёжно. Больше с ним проблем не знают, по крайней мере до того, как он уже начнёт ломаться до старости.
А ещё он любил выращивать розы. Не во всём дворе. У него своя клумба была, большая. И даже выходишь иногда после работы, а он что-нибудь сидит и делает там.
Зато какие это были розы. У торговок не найдёте. Их не воровали только потому, что территория охраняемая. И ни одна из выращенных им роз не дожила до естественного конца. Все они в конце концов шли кому-нибудь в букеты. Иногда даже просто подарит букет (без обёрток и летночек) какой-нибудь из наших милых женщин (которых, кстати, абсолютное большинство) и всё.
Только были у него две черты. Одна плохая, другая хорошая.
Начну с плохой. Очень часто, да чуть ли не постоянно от него ощущался лёгкий запашок. Нет, пьяным, в известном смысле этого слова, пока он работал, я его ни разу не видел. Но запашок был, уж мне не нужно рассказывать... 
А вот хорошая, опять же за то время, что он работал, я ни разу не слышал от него матерного слова. Да он вообще был молчаливый. Даже, скажем так - нелюдим. Но в отличном смысле этого слова.
И вот появился в головном офисе (у нас филиал) новый инженер по благоустройству и ремонту. Кажется так его должность называлась. Слишком молодой и слишком амбициозный, что выдавало в нём человека по протекции. И как-то он себя сразу так повёл, что: "его не полюбили" - это очень "мягко" сказано. К тому же, даже в своей области он отличался некомпетентностью.
Некомпетентность это тоже "мягко" сказано.
Приезжает это "недоразумение" в наш филиал, ведёт за собой дворника, одновременно вынося ему разнос за "запашок", причём в весьма нецензурной форме и показывает достаточно большую территорию, которую нужно срочно "выкосить, убрать и вывезти траву". Срок - час.
Хочу отметить, что этим у нас вообще, занималась муниципальная служба, по договору.
Всё это я слышал собственными ушами и прикинул, что если сюда бросить взвод солдат и при условии, что хотя бы две трети из них будут работать без перекуров, им понадобиться как минимум часа четыре, а то и пять.
Однако, описываемый дворник, молча берёт "литовку" (бензиновой газонохренорезки тогда ещё у нас не было) и идёт косить. И вот он четыре часа оставшегося рабочего времени, послушно косит, сгребает, вывозит. Опять косит, сгребает, вывозит. И так до самого конца рабочего дня.
На следующий день он продолжает эту работу. И опять часа четыре, без остановок. Я вышел покурить и просто офигел от самого обьёма того, что он сделал.
В этот момент во двор въезжает служебная "Волга". Из неё вылазит этот самый "инженеришка" и начальница всего учреждения. И "инженеришка" подзывает к себе дворника.
Мне стало интересно и я подошёл к ним.
- И это всё что ты сделал? - Презрительно, громко и, уж извините, матерное слово я опустил. - Только водку жрать горазд?
Дворник, снимает рабочие перчатки, отдаёт их инженеру и ему в лицо говорит:
- Feci quod potui, faciant meliora potentes!
Потом разворачивается и уходит в сторону выхода с территории.
Через некоторую паузу, секунд в десять, раздаётся дикикий хохот. Хохот вашего покорного слуги, то есть мой. Начальница, глядя на меня своими прекрасными (она очень молодая) глазами, напоминающими весенние подснежники, спрашивает:
- А что это было?
- Латынь, - не переставая смеяться, отвечаю я.
- Что?!!
- С латинского языка это переводится как: "Я сделал что мог, кто может пусть сделает лучше", - всё ещё давясь смехом даю я пояснения.
Несколько секунд она смотрит на меня непонимающим взглядом (о подснежниках я уже писал). Потом спрашивает
- Что здесь вообще происходит?
Не сочтите стукачом, но я всё ей выложил. И про безумный приказ рядом стоящего с перчатками в руках идиота, и про то, как дворник честно его пытался выполнить в полном объёме.
- Пойдемте-ка, у меня к вам серьёзный разговор, - сказала она "идиоту с перчатками"...
К сожалению вернуть этого дворника уже не удалось. Он уволился. Уволился и "инженеришка" после "серьёзного разговора". Какая бы протекция у него не была, у нашей начальницы - круче. А сегодня, увидел розы в кабинете у коллеги и что-то вспомнил о дворнике. И она мне рассказал его историю.
Он был врачом. Из-за ошибочного диагноза умер его пациент. Ребёнок. Комиссия, или что там у них - консилиум, признал, что случай был редкий и неординарный, ошибиться мог любой с большой степенью вероятности. Но как видите приговор он вынес сам себе.
Очень надеюсь, что и сейчас где-то есть клумба с розами, которые "бомжеватого вида" дворник, с лёгким амбре, просто дарит женщинам"
Спасибо сказали: Пепел,
Вспоминаю одну суровую зиму. Температура не повышалась выше минус 35 в течении почти двух месяцев.
Объявил у нас генеральный, вернее так - Генеральный (именно с большой буквы) инспекцию объектов. Немного поколебавшись, я сходил вниз, попросил у дворника его "ватник", кстати весьма хороший, ещё советского образца. Натянул и спустился к автобусу.
Какого же было моё удивление, когда я увидел, что Генеральный тоже в "ватнике". И некоторые "умные люди", в основном уже уважаемые и авторитетные тоже. Зато "очень умные люди" из молодых да ранних, в турецких дублёночках, в китайских пуховиках, даже в поддельной "Аляске" (уж мне не рассказывайте, что такое настоящая "Аляска")
Поехали. В автобусе хоть и не совсем жарко, но всё же плюсовая температура. Но стоит вылезти на промплощадку (а там ветерок небольшой, но смертельный) и тут же "ватник" начинает напоминать, что ты, любимый и родной хозяин (я временный) в Сибири, так что: "согреешь ты себя сам, но я тепло сохраню". Натягиваю шарфик на лицо и следую за Генеральным, которому хоть бы хны. Даже рукавицы не надевает.
Зато наши "гламурные" (тогда этого слова ещё не было) начинают танцевать национальные танцы Северных народов и грустно смотреть в сторону автобуса с заведённым двигателем.
Когда очередь дошла до объекта, к которому и я имел хоть и косвенное, но всё же отношение, а потому отошёл в сторонку, чтобы увидеть что сделано по моим чертежам, вдруг услышал:
- Братишка, угости сигаретой.
Поворачиваюсь. Низкорослый пожилой мужичок. Тоже в ватнике, но ещё и в ватных штанах, валенках и шапке "малахае", из под которой выбиваются седые волосы. Возраст за пятьдесят точно.
- Ну кончилось у нас, - разводит он руками.
Расстёгиваюсь и лезу во внутренний карман (хотя холод тут же проникает). Достаю пачку "Петра", из которой сам выкурил всего-лишь пару сигарет. Я вообще редко курю, но всё же курю.
- О, может парочку дашь? - Тут же оживляется "стрелок".
Опускаю шарфик с лица и отдаю всю пачку.
- Бл... извините, не узнал. Можно я парочку возьму?
- Забирай всё, - улыбаюсь я. - Главное дело сделайте.
- Не переживайте, - он быстро кивает головой так, что шерсть на "малахае" едва не встаёт дыбом. - Сегодня же всё оформим в лучшем виде. Спасибо большое, И... Ю...
- Да не за что, отвечаю ему.
Поворачиваюсь и вижу немного насмешливый, но всё же одобрительный взгляд Генерального, что был свидетелем этой сцены.
А мажоры "скачут".
Вот такие дела. Сибирь матушка только для предусмотрительных людей. Для других она может стать суровой мачехой.
Ватник отдал дворнику, но сразу же достал себе собственный. И даже теперь, когда мне уже не нужно болтаться по промплощадкам, цехам, погрузкам и так далее, всё же у меня лежит на работе охотничий зимний комбинезон и валенки.
Просто жизнь - суровая штука. Кому мать, а кому и злая тёща. Думать надо, думать.
"Добавлено через: ~27159 минут"
Произошло это в 1991 году. Ваш покорный слуга демобилизовался 16 октября. Про то, как я доехал до дома, даже не спрашивайте, всё равно не вспомню. Хотя нет, кое что помню... Помню, что поезд был "Москва-Владивосток" и отлично помню, что меня выгружали на станции Новосибирск Главный, прямо в руки милицейскому патрулю. Ну а поскольку я всё ещё считался военнослужащим, они меня сдали в комендатуру.
Там я и продолжил, ребята своих не бросают.
Суть не в этом. Где-то уже за 20 октября я всё же пришёл в себя, первое что сделал (дисциплина, так её) встал на учёт в военкомате. Милая дама, отдавая мне военный билет, дала ещё и талон на приобретение костюма. Это был ещё СССР и такие вещи ценились.
Приобретённый костюм был классный. Как говорил, незабвенной памяти персонаж Косой (Краморов) - с отливом. В нём я и выходил из "академического отпуска на время службы". Но что характерно, когда селился в общагу, зацепился карманом брюк за перила. И порвал эти самые брюки самым немыслимым образом. То есть восстановлению они уже не подлежали.
И вот утром, собираясь на первые занятия, я достаю из чемодана джинсы и осознаю, что "дедовская жизнь" нанесла моей и так не хилой тушке непоправимый урон. Я в них тупо не влазил, под хохот своих соседей по комнате.
Помочь они мне ничем не могли. Эх... если бы в те времена уже были круглосуточные супермаркеты. Но до этого было ещё лет десять, минимум.
И вот я стою в трусах (с ромашками) и понимаю, что из всей одежды у меня только спортивный костюм "Абибас" и в чемодане честно скоммунизженый в части маскхалат "Леший".
Я подумал что на охоте очень даже пригодится.
Идти в институт в спортивном костюме было моветоном. Это уже позже "Абибис" стал атрибутом крутизны. И вот под хохот пацанов я напяливаю "Лешего"
- А чо, вполне себе хипово! - Приговорили они.
Капюшон я правда не надевал, это было бы уже слишком. Но внешний вид можете представить сами.
И вот первый день, первая пара, естественно не в той группе с которой когда-то начинал, так что новичок.
И преподаватель, молодая аспирантка с кафедры кажется Научного Коммунизма. Но по философии.
Сижу, парюсь в "Лешем" и ловлю на себе взгляды, как одногруппниц, так и преподавателя.
После полупары она подошла ко мне и прямо спросила:
- Я так понимаю, вы только что из армии?
Я не стал отрицать очевидного.
- А можете рассказать немного о службе?
Даже не помню, что я врал. Не, про то, что я сапёрными лопатками сбивал американские стратегические бомбардировщики, не врал точно. Ну максимум "Стеллсы" 
Просто в строевой части я давал подписку о неразглашении в течении пяти лет. Так что рассказал им несколько анекдотичных историй, посмеялись и забыли. Правда с аспиранткой... Но это уже другая история.
А потом я узнал, что у этой самой аспирантки в 1992 году родилась девочка и она её назвала Вероника.
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
— Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита – лишь торчал между ушей клок шерсти. – Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор.
--------------------------------------------
- Я не Матроскин, — обиделся кот. – Я потомственный козак Матросенко. – И добавил зачем-то: Кучму геть.
— Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
— Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот.
— А где он их взял? — удивился мальчик.
— Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
— А Печкин не возражал?
— Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
— Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. – Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».
"Добавлено через: 49 секунд"
Игорь, извини если не по теме вставил 
Наш канал в телеграмме - Подписывайся!!! - t.me/stalkeruz_com
Наш чат в телеграмме - Велкам!!! - t.me/joinchat/AhAXYUa0wa1dXbp760kauA