Анекдоты про сталкеров

Просит Сахаров у Меченого:
-Помоги, Меченый! Снорк здесь объявился, да непростой! Позавчера послал за ним двух лаборантов с дробовиками - уделал, гад! Вчера военных попросил помочь - отделение спецназа уложил! А сегодня псевдогигант с Долины забрёл - и его грохнул! Чё делать, прям не знаю. Ты уж помоги - а патроны там, оружие - всё беру на себя!
Вот идёт Меченый по болоту, смотрит - трупы кругом. Бандиты, учёные, вояки. Вот кровосос разорванный. А вот псевдогигант без одной ноги... И вдруг слышит шум. Из-за вертолёта, не спеша так, вразвалочку, спускается снорк. Обыкновенный такой. Поднимает Меченый дробовик:
-Аста ла Виста, снорк!
-АйДиЭфКей, Меченый...

*****

По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!

*****

Объявление:
Куплю книгу "Лёгкий способ бросить курить". За любые деньги. С предложениями обращаться по адресу: Радар, дорога, блокпост возле бочек с бензином. Спросить Васю Горелого.

*****

Иногда, на стоянках к костра встречаются трупы сталкеров. Что же послужило гибели этих людей? Они рассказывали старые и несмешные анекдоты...

*****

Читает сталкер книгу.
-В греческой мифологии, Цербер - огнедышаший трёхглавый пёс, охраняющий вход в подземное царство.
Тут пёс, что лежит у костра, поднимает голову, и, тихо так:
-Гав!
Сталкер встревожился:
-Тузик, ты чего?
А пёс ему:
-Гав-гав... Гавно ваша мифология!
Обиделся сталкер, но продолжает читать:
-В той же греческой мифологии была Цирцея - богиня, превращающая мужчин в свиней.
Тут раздаётся шорох, и из камышей показывается морда кабана. И, этот кабан, тихо так:
-Ху! Ху-ху...
Осерчал сталкер, захлопнул книгу, заругался:
-А ты, свинья, вообще молчи! Тоже мне, критик!
И дальше читал молча.

*****

Буханули как-то Бармен, Сидорович, и генерал Воронин. Утром просыпаются - бошки болят, в глазах круги, сушняк...
Генерал: Всё, мужики - бросаю пить. Вчера как нажрался - стыдно вспомнить. Велел Долгу эмблему поменять - а образец срисовать с моих подштанников. Неловко-то как...
Сидорович: А я сталкеров заставил консервные банки собирать, и мне сдавать. Мол, переработка, экология, всё такое... Тысяч на десять влетел, блин.
Бармен: Ох, ё... Мужики, вы только не смейтесь: Я Шрама на Радар послал, Выжигатель отключать.
Сидорович: Да ладно, фигня. В прошлый раз Монолит вообще с бодунища Стрелку дал квест - самого себя убить. Так ничего - на всю игру хватило!

*****

-Вот не понимаю я нашего Сидоровича! Цены до небес задирает. Если б он нам патроны хоть вполовину дешевле продавал, мы бы его артефактами да частями от монстров с головы до ног бы завалили! Что он, не понимает своей выгоды, что ли?
-Только не надо Сидоровича коммерции учить. Он в этих самых арефактах и так купется.
-Да откуда ж он их берёт?
-Монстры приносят.
-Зачем???
-А вот затем, чтобы патроны дорогие были...

*****

-Я хочу, чтобы Зона исчезла! - Попросил у Монолита сталкер.
-Да нефиг делать! Вот тебе вылет на рабочий стол! - Мысленно ответил Монолит.

*****

-Я хочу ... богатства!
-Щас посмотрим... - Монолит задумался - Так, Лукаша с Ворониным ты грохнул, "Долг" по личному составу, считай, ополовинил, в "Свободе" только в коменданта повешенного не стрелял, денег на конец игры у тебя - пятнадцать рублей. Ни фига, Меченый, ты не хочешь богатства, ты хочешь, сцука такая, всех убить!

*****

-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел!
-Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой.

*****

-Стой, сталкер! Ты куда?
-К Сидоровичу. Первое задание получать. А что...?
-Не торопись. Имя сначала скажи.
-Андрей. А какое...?
-Какое надо. Фамилия?
-Ковалев.
-Так, Андрей Ковалёв. А ты, случаем, не бот? Ну-ка, введи пять цифр с картинки. Тридцать секунд, время пошло!
-Ой, йо... Так, 58751.
-В игру лицензионную играешь?
-Ээээ... Да.
-Ключ активации?
-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ-ХХХХ
-Что ж, Андрей Ковалев, иди, ха-ха, играй. Но помни, мы следим за тобой. Кстати, следующий проверочный пост - под железнодорожным мостом. Очень не рекомендую тебе его обходить. Ладно, иди уже... хакер.
Продолжение. Через несколько минут под железнодорожным мостом.
-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю, гааа! Шутка. Деньги приготовил?
-Какие...эээ...сколько?
-Вебмани. Сто рублей вот на этот кошелёк.
-За что?!
-Как за что? Мы тебя пропустим, до Лиса доведем, ещё и собачек постреляем.
-А дешевле можно?
-Можно. Пятьдесят рэ - и проходи. С собачками уже сам.
-А внутриигровыми деньгами рассчитаться можно?
-Экий ты жмот, братец. Можно. Но только мы тебена полчаса FPS принудительно в два раза урежем. Годится?
-Годится...
-То-то. Следующая проверка будет только на пути в Бар. Проход - одна смс.
-А сколько...
-А вот отправишь - и узнаешь, сколько. Ладно, счастливой дороги... ротшильд.

*****

Идёт сталкер-новичок по Кордону. Глядь - три плоти кучненько так бегут. Ну, он достает ПМ - бах! бах! бах!
Ну, новичкам везёт - всех плотей "влёт" уложил. Гордый такой весь оглядывается, и, с досадой, что никто его подвига не видел, произносит:
-И никого на горизонте...
Тут одна плоть от обморока оклемалась, и кааак с места на него прыгнет!
Через полчаса на Свалке, отстирывая в радиоактивной лужице штаны, тот же сталкер снова оглядывает горизонт. И заканчивает фразу:
-Вот и славно. Вот и хорошо.

*****

-Круглов, а там с Большой Земли делегация научная прилетела! Не хочешь сходить посмотреть?
-Очередная группка профанов в командировке. Вряд ли я чему-нибудь у них научусь. Да и далековато-то туда идти, с Бара-то. Откровенно говоря, боюсь я. Я знаете ли, ученый, а не солдат.
-Так они там уже коньяк разливают!
-Фи, настоящий ученый должен содержать разум в трезвости! Да и далеко, как я уже говорил.
-Лаборантки там красивые...
-Вот это мне, как исследователю загадок Мироздания, и вовсе ни к чему. Отвлекает, знаете ли. Да и дале..
-А ещё у них салфеток не хватило, и они по этому случаю твою диссертацию раздербанили.
-Что??? А ну, подай комбез! Эх, держите меня семеро!!!

*****

Осмотрев Зону Отчуждения, специальная правительственная комиссия не нашла никаких следов ни так называемых мутантов, ни так называемых аномалий, ни так называемых артефактов. Однако огромные горы пустых бутылок и использованных шприцов, то и дело попадавшиеся им на глаза во время проверки, во многом пролили свет на механизм образования подобных слухов.

*****

-Здорово, Меченый!
-Кому Меченый, а кому и товарищ генеральный секретарь ЦК КПСС...

*****

-Что со мной? Почему я снова на Кордоне? Где мои "Вал", "Бульдог" и экзоскелет?
-Мужайся, Меченый. Ты попал в аномалию "Патч".

*****

Папа-сталкер рассказывает, значит, сынишке сказочку:
-И вот, иду я, значит по Кордону, и тут, слева на меня бросаются слепые псы! Страшно?
-Страаашно!
-А справа, вижу, уже подкрадываются глухие свиньи!
-Пппплоти?
-Да, не перебивай. Так вот, разворачиваюсь я назад, а там....
-Ккктооо?
-Бухие лоси!
-????????????????????????????????
-Сталкеры это с автобазы возвращались. Пугнули там бандитов, ну, и приняли на радостях. Вот они-то меня и спасли...

*****

Анек по ЗП:
-Мужик, это чё у тебя за ствол такой?
-"Отбойник".
-А где такой надыбал?
-Долг удачно отдал.

*****

Сидят свободовцы у костра, о Зоне-матушке горюют.
-Зона - она ж живая. Её не уничтожать - её изучать надо! К примеру, позавчера вон бандюга один просто так собачку застрелил. Представляешь?
-Ужас. А вчера два сквада Долговцев целый час возле "Юпитера" кабанов отстреливали. Спрашивается, за что?
-Кошмар. А вот что давеча Дегтярев учудил...
-Что?!!
-Да на болоте замеры проводил! А потом ещё возле Копачей. А сегодня с самым садистским выражением лица понёс сканер ещё куда-то...
-Гад!
-Садюга!
-Сволочь!

*****

Настоящие сталкеры не бьют окна, не ломают двери, не лазят через заборы, и никогда не обшаривают личный ящик Дегтярева. А всё почему? Потому, что они очень культурные люди.

*****

Дамам не читать:

"100 СОВЕТОВ ПО ВЫЖИВАНИЮ В ЗОНЕ"
Совет №87:
Чтобы достать болт, нажмите "6" на пульте управления экзоскелетом...

*****

Вызывает как-то генеральный директор компании GSC ведущего программиста, и спрашивает:
-Послушайте, Вы что, колёса сменили?
Тот очёчки поправил, и, осторожно так:
-А откуда Вы знаете, что мой курс лечения был изменён?
-Ну как же! Раньше у Вас собаки сухопутные были, а теперь под водой бегать начали!

*****

Из воспоминаний сталкеров о Гордоне Фримене:
Как увидел псевдоплоть - схватился за голову и упал в обморок. Потом очнулся, и, нам говорит:
-Не, ребята, я всё понимаю, радиация, мутации, то-сё, но всё же, раскармливать хэдкраба до таких размеров не стоило!

*****

Тремор ведет прием пациентов:
-Доктор, у меня тошнота и головные боли!
-Переоблучился. Держи таблетку. Следующий!
-Доктор, нога не разгибается!
-Ну-ка... Ага, растяжение, и закрытый перелом. Счас поправим... Следующий!
-Доктор, у меня амнезия, и татуировка на руке откуда-то появилась...
-А, так это у тебя индивидуальная аллергическая реакция на десять попаданий из гаусс-винтовки в голову, Стрелок!

*****

Поймали бандиты контролёра, попрыгали в колодец, сидят там, и, друг другу булькают:
-Бабло, артефакты есть?

*****

-Эй, сталкер! У нас тут оружием не машут! - Как-то по-доброму предупредил Дегтярева грустный охранник, вооруженный АК со спиленной мушкой.
Сидят сталкеры у костра и байки травят: "Один сталкер мечтал полетать. Однажды он шёл по Свалке, вдруг попал в карусель и БАБАХ"! "И чё"?-спрашивает другой - "Сбылась у человека мечта!

***
Сидят 2 сталкера на берегу реки.И один другому говорит
-вот кругом одна радиация
-да нет тут не какой радиации
надо мне только к врачу сходить а то хвост линять начал

***

Два зомби пришли к бармену водки взять.Ну и как водиться,говорить почти не могут,только ЫЫЫЫЫ,да ЫЫЫЫЫ.Бармен:
-Че?
они ему:
-Ыыыыы...
Ну достали его,он их и прогнал.Они стоят у входа,печалятся.Тут другой зомби проходит мимо них,заходит в бар,через некоторое время выходит с бутылкой в руках.Они ему,типа-как спросил?Ну тот,жестами,по зомбячьи обьясняет,типа,заходишь,показываешь на бутылку водки,говоришь"ыводххха".Бармен мужик понятливый,поймет.
Зомби обрадовались,забегают в бар,тыкают рукой в бутылку водки:
-ыводхха...
Бармен:
-че?
-ыыыыыыы...

***

К командиру Долга обращается новобранец. " товарищ полковник, разрешите вопрос"
-Давай, сынок.
-Что такое логика?
-хороший вопрос, сынок, правильный. Смотри сюда. Видишь во-о-он там башня стоит, а крыша из рубероида?
-Вижу...
-Вот. А вон там домик трехэтажный, но крыша из черепицы?
-Так точно, из черепицы...
-Вот, а у вон того сарая и вовсе из соломы, так?
-Так...
-Вот, сынок, так и в жизни, хлопнут тебя, и никто не вспомнит....

***

Зашёл сталкер в тёмную пещеру. Идёт и смотрит вокруг. Вдруг что-то сзади послышалось сталкеру. Он обернулся и упал без сознания. Очнулся он в лагере ДОЛГа. Его доктор спрашивает:
-Что это ты без сознания волялся в пещере?
-Я протсто увидел не застёгнутую ширинку контролёра.

***

Сидят как-то позно вечером в башне на первом этаже в деревне у военных складов кучка сталкеров, сидят у костра, отдыхают . Вдруг шорох, аккуратный стук в дверь:
- ну ребят, ну мож пустите, а?
Сталкеры отвечают - иди нах, вали подальше
- ну ребят, ну холодно тут, пустите, а?
- да задолбал ты уже, иди отсюда!
- ну может пустите, а?
- те чё сказали, урод лысый, ща гранату из подствольника схопочешь, вали давай.
Кровосос обиженно разворачиваясь, размазывая сопли и слёзы:
- "урод","лысый", а я, может, живу здесь.

***

Пошёл как-то раз сталкер за артефактами в рыжий лес. Ну шлялся он там-сям, долго бродил, лазил между аномалиями, изучал ходы и вдруг хренясь выходит на поляну, а на ней землянка. Ну он подошёл осторожно, чует трупами и зомбяками несёт, бред обычный зобяковский внутри бормочет кто-то, ну явно логово контролёра. А сам думает, ну коли он тут был-бы, я мне-бы уже по мозгам проехало, дай, думаю, зомбяков почикаю, а там мож что и полезное найду. Автомат в окно и давая поливать, ну так, для профилактики. Нуспел обойму потратить, как хлоп, чья-то рука на плечо ложится, и так медленно поворачивать мужика к себе. Сталкер поворачивается, а там контролёр. Ну сталкер со страху начинает на жалось давить, типа пощади не убивай и всё такое. Ну контролёр подумал, подумал, ну скучно мне тут, одиноко, придётся тебя тра*нуть, зато домой живой вернёшся и за одно ущерб отработаешь.
Ну что поделать, вернулся сталкер злющий-злющий, а сам думает, не стрерплю такого позору, пойду мстить. Проапгрейдил автомат, нацепил подствольник, севу проапгрейдил на максимум пси-защиты, пошёл обратно в лес. Тихо, так аккуратно подошёл к полянке, осмотрелся, тихо-тихо подошёл к землянке, прислушлася, слышит храп. Обрадовался, типа спит , чёрт окоянный, и в окошко две гранаты закинул. Ну есно грохот, дым, не видно нифига, ну сталкер довольный стоит, наверняка всех накрыло. Вдруг хоп, опять рука на плечо ложится, опять контролёр откуда-то нарисовался: "Ну что-ж ты, мужик, давай опять, отрабатывай".
Опять вернулся сталкер злее злющего, взял РПГ, пулёмет, и пошёл опять контролёра мочить. Вышел на край полянки, только из РПГ прицелился по землянке, рука на плечо ложится и голос:"блин, мужик, я не понял, ты сталкер или п*де*ра*ст?"

*****

Стрелок шёл по ЧАЭС и радовался успешному внедрению в ряды Монолита.
Но что-то выдавала в нём шпиона.
Может быть Калашник, на прикладе которого написано "Ненавижу монолитовцев".
А может быть одетый на него долговский комбинезон.

*****

Шёл Стрелок по лесу и тут увидел как из чащи светятся два глаза.
"Филин" - подумал Стрелок.
"Сам ты Филин" - подумал Контроллёр.

*****

Стрелок вытащил из замочной скважины записку Контроллёра. Контроллёр долго сопротивлялся.

*****

Шёл Стрелок по лесу. Вдруг на встречу ему бежит Зомби с автоматом.
Ну, думает Стрелок, сейчас стрельба начнётся.
Но Зомби на бешенной скорости пробежал мимо.
-"Пронесло", подумал Стрелок.
-"Тебя бы так пронесло", подумал Зомби.

*****

Напился как то Стрелок.
Ну идёт себе по лесу, никого не трогает.
Смотрит, Зомби навстречу, а в его состоянии уже по фигу, что Зомби, что Кровосос, в глазах двоится-троится.
Ну Стрелок значит и говорит:
-"Слышь Зомби, можно я между вас пройду?"
Зомби ему и отвечает:
-"Проходи, но только по одному!"

*****

Идёт как то Стрелок по лесу.
Смотрит, Зомби ботинок одевает. А язычёк от ботинка внутрь провалился и мешает одеть.
Ну Стрелок сжалился над Зомби и говорит ему:
-"Слышь Зомби, ты язычёк то вытащи, легче будет одеть!"
Зомби, высунув язык, продолжает одевать ботинок.

*****

Идёт как-то Стрелок по лесу.
Смотрит, на встречу ему Шрам идёт.
Тут Шрам и говорит:
-Здравствуй Стрелок, между прочим.
Стрелок удивился и прошёл дальше.
На следуюший день та же история.
На третий день опять Стрелок идёт по лесу, на встречу ему Шрам.
Шрам и говорит:
-Здравствуй Стрелок, между прочим.
Стрелок и отвечает:
-Слушай Шрам, пошёл ты на х..й, на всякий случай!

*****

Стоят на перекрёстке дорог Стрелок, Клык и Призрак.
Стрелок смотрит вдаль из бинокля.
Вдруг видят из оврага контроллёр выходит и спрашивает у Стрелка.
- Ты куда смотришь Стрелочек?-
- Смотрю, где в Зоне можно жить хорошо. -
- Так хорошо, Стрелочек, там, где нас нет! -
- Вот я и смотрю, где вас нет! -

*****

Идёт Стрелок по зоне, смотрит - кладбище.
Смотрит, какой-то мужик крест чинит.
Тот у него спрашивает:
-Вы не можете перевести меня через кладбище, а то я Зомби боюсь.
-А что нас бояться- отвечает Зомби.

*****

Когда Стрелок был маленький, его ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок.
Если стишок нравился - Стрелку давали конфетку.
Если стишок не нравился - табуреточку выбивали.

*****

Стрелок бежал от кровососа по зданию заброшенной базы.
Не заметил окна и выпал в него, но чудом зацепился за дерево.
На следующий день чудо опухло и мешало ходить.

*****

Идёт эксурсия по зоне, Стрелок в ней присутствует.
Зашли на заброшенную фабрику.
Тут проводник и говорит:
-Всем одеть каски на голову!
-А то был случай, что гуляли по стройке два кровососа.
-Один был в каске, а другой без каски.
-И так получилось, что им на голову одновременно упали два кирпича.
-Кровососа, что без каски, убило на смерть.
-А кровосос в каске засмеялся и убежал.
Тут Стрелок и говорит.
-А я знаю этого кровососа, в него ни кто не стреляет.
-Он до сих пор в каске бегает и смеётся!

*****

Ехал как то Стрелкок по дороге, на своей Ниве, по зоне.
Вдруг вперели увидел бешено голосовавшего Сидоровича.
Стрелок усмехнулся и поехал дальше.
Проезжая третий раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок задумался.
Проезжая в десятый раз бешено голосовавшего Сидоровича, Стрелок понял - "Кольцевая"!

*****

Нашёл как то Зомби новое ведро.
Взял шомпол и начал ковырять в дне ведра дырки.
Идёт Волк, спрашивает у Зомби:
-Ты что делаешь Зомби?-
Зомби отвечает:
-Вот делаю бульбулятор, наливаешь сверху воды, а она снизу выливатся буль-буль!
Волк и говорит:
-А ну пошёл вон отсюда, пока не пристрелил!-
Зомби испугался, бросил ведро и убежал.
Идёт Стрелок, настроение плохое.
В последней перестрелке ранили, да ещё Бармен обманул при продаже.
Смотрит, это ведро с дырками лежит.
Пнул его и говорит:
-Ну совсем обнаглели. Вот ещё кто-то новый бульбулятор выбросил!-

*****

Идёт Стрелок по лесу.
Смотрит, все деревья вырваны с корнем.
Идёт и удивляется.
Под корнями вырванного дерева лежит кровосос.
Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.
- Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
- Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежить контролллёр.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
- Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
- Всё в порядке Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контролллёру и говорит.
- Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!

*****

Пошёл как-то Стрелок в Рыжий Лес за грибами.
Ходил-ходил, не нашёл ни одного гриба.
-Видно не сезон.- подумал Стрелок, прячась от радиоактивного снега.

*****

Убегали как то Стрелок и Шрам от Монолитовцев.
Смотрят, впереди колодец. Ну они и решили в колодце спрятаться.
Думают, если что - прикинемся эхом.
Забрались в колодец и сидят.
Подбегают монолитовцы к колодцу и кричят в низ:
-Есть тут кто?-
Стрелок:
-Есть туть кто... есть тут кто.
Монолитовцы:
-Или нет никого?-
Стрелок:
-Нет никого...нет никого.
Монолитовцы:
-А может туда гранату кинуть?-
Шрам:
-Так ведь нет никого...нет никого.

*****

Подбегает как то Кровосос к Контролёру и быстро взволновано говорит.
-Слышь Контроллёр, давай быстро бери корзинки, бидончики, вёдра.
Пойдём грибы собирать. Будем их жарить, варить, будем их потом есть, и станем людьми!
Контроллёр, медленно отвечая, растягивая слова:
-Этооо тебеее Чернобыльскииий пёёёс сказааал?-
Кровосос:
-Да! Пёс! Быстрее бери корзинки, пойдём грибы собирать, жарить, варить, есть, будем как люди. Понимаещь, как люди!
Контроллёр:
-Этооо яяя егооо накурииил! Нееет в зонеее грибооов!

*****

Ну зашёл как то Стрелок на базу бандитов.
Закупил припасов и боеприпасов, перед уходом и говорит:
-Ну что драконы, расслабляетесь?-
Бандиты в шоке! Новое слово "драконы", не знают обласкали их или обозвали.
Пошли короче к своему главному Бугру и спрашивают:
-Тут Стрелок перед уходом такое сказал, что мы драконы! А мы не знаем, что за слово и что оно значит!-
Ну их Бугор и отвечает:
-Драконы - это те же петухи, только у них гребешок во всю спину!-

*****

Идёт как то Стрелок по Рыжему Лесу. Смотрит, на опушке толпа людей стоит.
-Зомби.- подумал Стрелок.
-Стрелок.- подумали Зомби.

*****

Идёт как то Стрелок по зоне.
Смотрит, развилка. А на развилке, камень.
На камне написано:
На право пойдёшь - по морде получишь.
Прямо пойдёшь - по морде получишь.
На лево пойдёшь - по морде получишь.
Встал Стрелок у камня и не знает куда идти.
Тут Зомби из кустов высовывается и говорит:
-Эй мужик, быстрее думай, а то по морде получишь!-

*****

Идёт как то Стрелок по зоне.
Смотрит, развилка. А на развилке, камень.
На камне написано:
На право пойдёшь - богатым будешь.
Прямо пойдёшь - смерть найдёшь.
На лево пойдёшь - пе*ерастом станешь.
Ну Стрелок, уверенный в своей силе и мастерстве, подумал:
-Пойду-ка я на лево и посмотрю, кто это такой крутой, что пе*ерастами всех делает!-
Пошёл значит на лево.
Идёт, смотрит небольшое озеро, на берегу озера сидят два снорка и пьют воду.
Ну Стрелок значит достал свой нож, подкрался тихонько,
и со всей силы рубанул одного пьющего воду снорка по шее так,
что у него голова отвалилась.
Тут второй снорк прекращает пить воду и говорит:
-Ну и кто ты Стрелок после этого?-

*****

Сидит как то Стрелок на берегу обрыва и кричит вниз:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Подходит снорк и спрашиват:
-Ты что Стрелок кричишь?
А Стрелок продолжает вниз пропасти кричать:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Снорк удивился и опять спрашивает:
-Слышь, ты что кричишь, то? Хватить орать, пол зоны уже разбудил!
Но Стрелок продолжает кричать вниз пропасти:
-Контроллёр! Контроллёр! Контроллёр!
Снорк разозлился, отошёл подальше для разбега, с целью сбить Стрелка в попасть вниз.
И побежал на Стрелка.
В самый последний момент, Стрелок отошёл в сторону и снорк улетел в пропасть вниз.
-Снорк! Снорк! Снорк!

*****

Стрелок толкнул дверь. Дверь не открылась.
Стрелок толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась.
Стрелок ударил ногой. С тем же успехом.
Стрелок разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Закрыто," - догадался Стрелок.

*****

Дом Стрелка окружила рота монолитовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Стрелок. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый Стрелок водит за нос весь "Монолит".

*****

Стрелок и Шрам стреляли по очереди - очередь быстро редела.

*****

Стрелок шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
- Вот тебе раз! - подумал Стрелок.
- А вот тебе два! - радостно закричал Шрам, бросая с крыши второй кирпич.

*****

Спит Стрелок. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

*****

Стрелок надыбал электронные часы. Мимо проходит Шрам:
- Сколько времени, Стрелок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сам считай.

*****

Поспорили Свобода с Долгом: кто кого победит. Долговцы и говорят:
- А мы на вас ядерную бомбу скинем.
- Это что такое?
- А это все материальное остается, а живое исчезает!
- Фу. А мы на вас тогда Ашота напустим.
- А это что такое?
- А это когда все живое остается, а материальное исчезает!

*****

Стрелок обращается к сталкерам:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из толпы:
- Скажите, а станция на лампах или полупроводниках?
Стрелок:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

*****

Стрелок и Халецкий на пляже:
Ст:Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли?
Хл:Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.

*****

Воронин получил по рации донесение от одного из своих бойцов, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен бойцами Свободы.
- Вы неправильно докладываете, - ответил Воронин. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

*****

Зона. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдаленной окраине НИИ Агропрома... Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба и кутерьма... Так же внезапно все стихает. К часовому, который открыл огонь кидается компоста. Видит ошарашенного и возбужденного бойца.
- В чем дело? Почему открыли огонь???
Боец, запыхавшись:
- Товарищ командир, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ, СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ
БЮРЕР! Такой жуткий и страшный! С огромной бородой! И что-то тащит ещё огромное! И идёт прямо на меня! Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!
- *ля, боец! Из-за таких как ты, мы уже третий год Деда Мороза встретить не можем...

*****

Стрелок получи задание у нового pyсского найти артефакт, ну ему стало интересно стало и он спpашивает:
- А в течение скольких дней ты можешь кyпить Волгy?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Ты новый pyсский, если не можешь быстpо кyпить какyю-то вшивyю Волгy?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.

*****

Будучи престарелым, Стрелок рассказывал в компании сталкеров о своих похождениях.
- И вот представляете, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там...
Молодой сталкер не выдерживает:
- Что!?
- Видите ли, юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?

*****

Сталкеры - Стрелку:
-Стрелок, к тебе жена(женщина эколог) приехала!
-Не к тебе, а к Вам!
-Да нет, к тебе, к нам она вчера приезжала.

*****

Воронин рядовому Долговцу:
-Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

*****

Собрались как то сталкеры в Баре и сидят расслабляются.
Водка, анаша, пиво ещё подвезли.
И тут в самый разгар веселья заходит патруль долговский.
Давай всех проверять на состояние здоровья.
Смотрят, в углу сталкер сидит на полу.
Поднимают его, а у него в спине топор и он не дышит.
Ну тут долговцы шум подняли, и давай спрашивать:
-Кто его убил? Повторяем, кто его убил?-
Стрелок поднимает голову из тарелки с супом и говорит:
-Да ни кто его не убивал! Он к нам уже убитый пришёл!

*****

Стрелок был по натуре очень стеснительный и не мог знакомиться и разговаривать с женщинами.
По этому, спросил совета у бывалых сталкеров, о чем разговаривать с женщинами и что им говорить.
Ну бывалые ему и посоветовали, что сначала о погоде, потом о музыке, а затем про развлечения.
Ну подходит значит Стрелок к Янтарю, договорился о свидании с сахаровской помощницей.
И ровно в назначенный момент она вышла из бункера Сахарова с приручённой псевдособакой.
Ну Стрелок значит подходит и начинает разговор.
Подошёл близко к женьщине-экологу и со всей силы как пнёт псебдособаку, что та улетела:
(Погода)
-Низко летит, видно к дождю!-
(Музыка)
-А у меня есть шары контроллёра! Хочешь покажу как звенят?-
(Развлечения)
-А у меня своя карусель есть! Хочешь покататься?-

*****

Завелся как то в Зоне новый мутант - ПсевдоКонь.
Ну Стрелок и Шрам прознали про это и пошли на него охотиться.
Загнали его в тупик, ПсевдоКонь видит - деваться не куда!
Тут Стрелок и говорит:
-Ну всё! Сейчас мы его подстрелим и сделаем из него Фаршпак!-
Тут ПсевдоКонь и говорит им человеческим голосом:
-Нельзя меня есть сталкеры, пока вы не прочитаете, что у меня под хвостом написано! Это очень важно!-
Стрелок со Шрамом оторопели конечно, от ПсевдоКоня и от услышанного и полезли оба ему под хвост.
А ПсевдоКонь не дурак, встал на дыбы, на передние ноги, и как легнёт обоих.
Шрама насмерть убило, а Стрелок оказался поздоровее, лежит, челюсть в трёх местах сломана,
лицо, сплошной синяк и кричит:
-Ну я то, я то куда полез! Я же читать не умею!-

*****

Спрашивает как-то Шрам(Шр) у Стрелка(Ст).
Шр: Стрелок, ты водку пьёшь?
Ст: Нет, не пью.
Шр: А сигареты куришь?
Ст: Нет, не курю.
Шр: А наркотики принимаешь?
Ст: Нет, не принимаю.
Шр: Ну а с девочками отдыхаешь?
Ст: Нет, вообще не общаюсь.
Шр: Ну ты даёшь! А как же ты расслабляешься?!
Ст: А я не напрягаюсь.

*****

Идет Стрелок, видит большую кучу мусора, подзывает Шрама и говорит:
С: -"Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!"
Ш: -"А куда землю девать?"
С: -"Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!"

*****

Стрелок на медкомиссии...
- Рост?
- 175.
- Вес?
- 80.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дак это по праздникам.

*****

Стрелок, проходя мимо забора базы Свободы, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился Стрелок и посмотрел в щелочку, а это оказалось свободовцы под предводительством
Лукаша сажают деревья...

*****

Вопрос в школе Сталкеров:
Стрелок: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

*****

Стрелок стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
ему Шрам.

*****

Стрелок проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Стрелок молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Стрелок молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

*****

- Стрелок, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.

*****

Идет Стрелок. Навстречу три сталкера.
Стрелок:
- Стой!
Сталкеры дружно останавливаются.
Стрелок:
- Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Нет, Стрелок, мы однофамильцы.

*****

Идут как то Стрелок и Шрам по берегу маленькой радиоактивной вонючей речки.
Вдруг видят - на другом берегу две женщины-эколога загорают.
Ну Стрелок значит и говорит Шраму:
-Ты давай отправляйся на тот берег и узнай там всё, ну там на счёт пригласить на палку чая, картошки дров поджарить!-
-Ладно.- сказал Шрам и пошёл в брод на другой берег.
Через час Стрелок смотрит в бинокль, на берегу появилась табличка "ОБЕДАЮТ".
Ну Стрелок думает, что покушать - это святое, надо ждать.
Через два часа смотрит в бинокль - опять видит ту же табличку "ОБЕДАЮТ".
Через три часа прибегает Шрам, грязный и злой:
-Ты что Стрелок не пришёл то, всё там нормально, можно было с тётками неплохо отдохнуть, а теперь они ушли!-
-Ну так Шрам, там же табличка была, что типа они ОБЕДАЮТ!-
-Я догадывался, Стрелок, что ты тупой, но чтоб на столько! Это не - ОБЕДАЮТ, а ОБЕ ДАЮТ!!!-

*****

-Стрелок, а кровососы есть?-
-Нет Шрам, это фантастика.-
Где то в центре зоны.
-Контроллёр, а люди есть?-
-Нет Кровосос, это фантастика.-
Сказал Контроллёр, доедая новичка-сталкера.

*****

Летят Клык, Призрак и Стрелок в самолёте. Стрелок смотрит, Призрак в парашюте, сидит и чё то гаечным ключом откручивает... Стрелок к нему подходит и говорит:
- Ты чё это там делаешь?
- Прикалываюсь.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят уже вдвоём чё то откручивают. Подходит Клык.
- Мужики, чё делаете?
- Прикалываемся.
- Это как?
- А во, смотри и присоединяйся.
Сидят втроём, крутят... Самолёт разваливаются, все летят вниз. Стрелок орёт:
- Ну Призрак, сам ты долбанутый, и шутки у тя долбанутыенутые!!!

Будет продолжение...!